越好的时候，我辞职了，那一天是2005年一月的最后一天。那是一毫无意思的重复，包着太多无聊的事和人。我没有耐再去，任凭时光逝，除了工资，任何表示成就的东西都不曾。我和印钞机唯一的区别就是速度慢而且数量太少，而且每个月只有固定的数目，几乎用尽我所有的力。特别是当我们公司被行业的老大收购后，我彻底崩溃，对这生活失去了信心。新的经理是一个毫无人味的工作狂，把我们当成没有的机一样，努力塑造我们像他一样为了工作，为了利益不惜舍弃健康、快乐、假日。每天加班到晚上十钟，就算我能忍受，但我不想再为了生存而忘记自己，随波逐。我始终信要比单纯的履行职责的力量更大。我不能认同其他人那样整天抱怨，却还舍不得放手，就因为害怕不能每个月都拿工资，不能买好看的衣服，不能去吃比萨和肯德基。当我决定要走的时候，我对自己说，这是一个赌注。我将以后的时间和力全用来实现我的理想，无所谓成功。因为那是永无止境的，像是一条自己开辟的路，披荆斩棘一直走到生命终止。如果我为了赚钱去工作，当青荒废的时候，我想我定能后悔到自杀的地步。没有什么可以掩盖丽，那都是暂时的，天才只要努力终究能够破茧成蝶，自由飞舞。即使错过一生的时机，一败涂地亦无愧于心。世界是令人绝望的黑，我要像烟火燃尽自己，照亮真相，令人瞩目。我尊敬真实活着的人们。朴树。安妮宝贝。还有一些像我一样默默追求自我，却不被世人所知的人们。想着有一天死去，理解我的人对别人介绍说，他是一个真正活过的人，这样一句是我一生所追求的，是我要用一生的时间和力来争取的。曾经很想名，名要趁早这句话让我受用一段时间。那些时日彻夜爬格，期待一朝成名，摆脱窘迫的生活。现在虽然也还存着成名的心态，却已明白心灵的宁静要比任何外之都重要，是活着的本。有很多看不惯老板作风的人先后辞职，他们问我，想找什么样的工作。我笑而不答，后来当他们都找到了工作，重新归于原位，还是问我，你还没有找到工作呀。我说不找了，就这样沉淀一吧，我应该好好想一想我的未来。那还用想呀，赚钱、买房、买车、娶老婆、吃香喝辣呗。我笑了，是为了掩饰我的惊讶，那一刻我有上挂掉电话的冲动。于礼貌，毕竟是老朋友，我还是耐心听了去，在愉快的氛围中结束了这次对话。幸好我们用的不是可视电话，看不见对方，否则他一定发现我在假装好气地跟他说着言不由衷的话。当然大分时间都是他在发着牢，说着近期公司发生的让他开怀大笑抑或郁闷至极的事。我想他的中心已经圈定在了这个公司，随着它的发展改变而波及绪，就像受人类摆观赏的动一样忘记了还有属于自己的灵魂。他的未来除了买车我从来都没有想过，而且我们买车的目的绝对是不一样的。他们不外乎上班购郊游的家用。如果是我一定会买一辆越野车，开着它去想去的地方，走遍全国乃至天。带着适合自己的摄影机留让我动的瞬间。我不想我的生命就这样平平常常地度过，什么痕迹都没有留，就像不曾来过一样，仔细想想就知有多么心痛了。想着他们每天早上被闹铃惊醒，然后匆忙的去挤公车，坐在电脑前开始一天繁忙的工作。和天南海北的客燥地周旋，目的只是他们多掏一些钱，自己的工资提成和奖金而已。而我却坐在家里，听着音乐，写着自己对生命的悟，试图寻找一条属于自己的生存之。累了的时候，可以乘电梯到宽阔的路上散步，在天桥上欣赏循规蹈矩的各人等。他们面无表，各怀心事。真不清楚他们真实的表哪里去了，难他们生来就是这样吗，肯定不是的。我在呼啸的车中想着他们丢失的表：幼小时有着如日前的天空一样白里透红的脸，那时候快乐就会笑，兴奋可以手舞足蹈，生气时会撅嘴，愤怒时可以大打手，悲伤时会闷闷不乐，压抑时可以大吼或者痛哭涕；后来我们被无的大，渐渐适应了现实，脸上的表不知不觉也发生了变化，好像演戏一样，只有晚上在肌疼痛的提醒才对着镜看看真实的那张脸。他们不可思议，一张脸可以装那么多表：和客笑不笑，对上司努力挤笑容，和对貌合神离的讲话，兴只能偷着乐，伤心了还要找没有人的地方暗自泪。我也时常觉到自己的渺小。特别是一个人在沙尘漫天中步履维艰的时候，觉得自己不过是一粒用显微镜才能看见的尘埃，对这个世界没有任何贡献，不如任何一个平凡踏实的劳动者。真不知自己在这个世界能些什么？那个时候心如死灰，几近崩溃。

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