己想要的）除了红嫉妒，还带着恨意算不算人的本，我不能确定。我认为应该是的，我怀疑这个世界存在不以喜，不以己悲的人，除非他经历了很多，懂得富贵如云，并且最终一无所有。小时候，父母告诫我和妹妹，别人的东西再好也是别人的，如果想要，最好的办法就是自己争取。他们自力更生，信奉求人不如求己。受他们的影响，我的生活独立完整，习惯一个人完成所有事，这和一个人的自尊程度是密相关的。从各事实来看，人穷志短这句话有一定的理。本来于逆境，知难而上的人毕竟不是多数，更多的人喜安稳平定，自暴自弃者也有之；另外，从商业角度来说白手起家自然比不了资金雄厚者。贫穷能够消减一个人的意志，即使当时的理想多么伟大，在经历更多的挫折打击甚至血本无归时，还有几个能够站起来顽地走去呢，他有走去的资本吗？更不用说那些本来就没有鸿鹄之志的人了，他们一辈除了温饱类的世俗追求还有什么？我是上了师范，才明白富有的好，同时意识到自己有多么贫穷，以至现那么多的尴尬。狂妄自大几乎是富人的通病，特别是那些自诩为中产阶级的家伙，从来没有低走路的时候。我记得那是师范二年级的时候，一富家女由于篮球比赛负于我班，不分青红皂白打了我一个掌。凡是有血的人我想都会还手的，当时我们就打了起来。说实在的，我从来没有这样气愤，并且对她的行为到不解和可耻。我向来讨厌集活动，更不用说为了所谓的荣誉像领导们说的那样去玩命似的拼搏。后来，她承认了自己的错误，并且向我低贵的颅来歉。我想就这样算了吧，反正我也没有损失什么。然而我们的班主任还有那几个喜闹事的男生说什么也不罢休，非要讨回一个公。他们带着我到医院检查，她不是有钱吗那就狠狠造她一笔，看她什么。我心里有一百个不愿意也是没用，那些男生威胁我说，如果你不这样，就是给我们班丢脸，以后别想好受。当我从校主任那里拿到她给的两百块钱检查费用时，我悔恨羞愧，我问自己为什么会这样呢，为什么不能让我的心得到平静呢？难就因为我自己拿不那两百块钱还给班主任（去医院检查的时候是班主任的钱），这样我和她有什么区别，为了所谓的集荣誉而事与愿违，和自己不屑一顾的人斤斤计较，算什么东西。假如那个时候，我自己有钱的话绝对不会向她要的，两百块钱对那时的我来说是三个月的生活费，我不敢向家里索要，一方面不想让他们担心，另外父亲叫我省着，不要的叮嘱我早就听烦了。在父亲看来除了维持基本的吃穿外，其他的销都属于的范畴。有一段时间，我买书和磁带都是背着他的，每天的饭费持不超过三块钱。还记得我工作后的纸，没有任何意义。然而不知这张纸让多少人失去了自由和方向。姑姑就是这样，她和姑父结合前只是看过相片，然后通过媒妁之言就敲定了。由于姑父常年在外面奔波，两人之间本没有。况且见过世面的姑父本瞧不起姑姑这个乡的丫。当他提离婚的时候，姑姑本没有同意，她为的是孩和以后的生活着想。那个年代，离婚后的女人是不容易找到对象的。我想可能从那个时候起，姑父就把姑姑当成他传宗接代的工和在家里照顾父母的保姆来对待了吧。我真不能想象，没有，还能够ai，甚至有了三个孩。在我的老家，年轻人的婚姻依然沿袭老的方式，相亲-往-订亲-结婚。我了解这是多少代人的规律，规律办事才能手到擒来，简简单单，风风光光，保证不会错。如果谁没有照规律来走，必然付代价。堂妹的年龄和我一样大，今年她结婚的时候，我没有参加，不是没有时间而是不忍心看着大好的青就这样葬送在酱醋油盐之中。我从来没有想过自己会结婚，对我而言，结婚就意味着一切都完了。即使有一天，中国的法律认可同婚姻，我也是不可能结婚的。婚姻是带有迫质的，我讨厌被动，不什么事，只有心甘愿才会变得简单。虽然说双方都是自愿的，然而那不过是暂时而已，随着时间的逝，当婚姻成为一习惯，很大程度上是在习惯的力量而生活在一起，而并非真心实意。人都是有惰的，当前的生活能够满足她所有望的一半时，就不会生发改变当前生活的想法。在我没有毕业之前，我梦想着有一份适合自己的工作，朝九晚五，于有着明亮宽阔落地窗的级写字楼，了班和一群人去唱ktv，周末相约去商场购劳自己一周的辛勤。我这样生活了两年多，从小城一直来到北京，从三室一厅的民宅到冷气十足的楼大厦，从每个月几百块钱到几千块钱，就在别人看来生活越来

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