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满了朵，随风而笑。我想很多东西，但我又都没有，我想开车，想打拳击，想旅行，想潜，想蹦极，想爬山，想开飞机，想去当军人，想去尝试原始人的生活，多么残酷都愿意，直到不能承受可我的东西仍然不多。梦想化成气泡，飘到哪里去了？偶尔还会耀，但不可及了。我从小就经常一个人在家，以至于到现在，我对原来家里的一些细微的角落仍然有清晰的记忆。我曾经像只蚂蚁一样把家里所有的东西翻过，并且不只一次。也许那时有了免疫，所以现在我可以经常不家门。法国有个作家说，阅读即游。有个女人也说过，她说她看了好多书好多电影，于是生命的质地非常粘稠，像经历了很多。我可没想这些和我的生命有所牵连。我就单纯地坐在那里，或躺着，或睡着，发呆，短暂的思索，沉浸在书里或影象里只是在打发时间而已。因为我没有方向。我们是最无聊的一群，最会白日梦的一群，是伪成熟的一群，是最懒的一群，最无奈的一群。如果上帝可以为我指一条路，它的尽充满光辉——遮没了路上的一切和我自己。那么，我想自己会不顾一切向光辉跑去，永远地跑去，跌倒，伤痕，痛苦，死亡，大气，心要来，血蒸腾，饥渴，寒冷，孤独我都愿意忍受，抵达极限，然后超越。但是那光辉一定要是真实的，摸得到的，温的，包容的，大的，有意义的。是的，如果有这样的路，我愿意向它的重奔跑继续谈浪费。昨天一天仍是在屋里，晚上的时候突然想起要写什么，于是决定载a片，等到夜提神。我搜索bt网站，去一个钟。我不太会用bt，载半天速度很慢，于是很焦急，望都转化到那显示着的速率上去了。好不容易速度稳来，我打开记事本开始写。这时来了一个电话，于是连接断了，我重新把bt好，此间又是两个小时。我彻底没有了写东西的心。看着bt蜗般的速度、我觉得还不如自我解决一然后睡觉！我在这些东西，究竟都是什么呢？！不过我看到都载百分之四十多了不妨再等等于是我又开始弹吉他夜两的时候还没有完，因为速度已经慢到0了。我拖着写了一千字，然后倒在床上，凌晨起来电脑还亮着，我关掉它继续睡到中午。醒来打开电脑继续载，意外地发现早就载完了，彩，却突然觉得乏味。中午去看姥姥，走去才发现天已经凉了。我还穿着拖鞋，有傻，看到了一个穿我初中校服的小孩，还那么小，我想，在那个时候，我一定想过到现在是什么样，而现在，我已经抵达我曾经想象过的地方，觉和那时候相比，是生活在两个不同的世界。空的音乐响着，快乐的孩从我边跑过，光刚刚好，适合我们的世界，温我仍然坐在这里写，并且不想再写去。我想创造一个故事，不是我现在的生活，那也许会让我好受。我一直觉得我的格应该去艺术家，一些艺术家的格与其说是伟大不如说是偏执，诡异。可我现在什么也不是，有人可以贩卖自己的格，供人瞻仰，我却只能默默承受。其实就算什么艺术也不通，至少还可以行为艺术一的。可我又懒得给别人看。也许我只是羡慕艺术家的生活，羡慕皈依自己宗教的人。在这个秋天里，我要说的已经不多了。