“浪费生命”这四个字读起来和生命一个语调，真是好笑。我今天就想到这个问题了，为什么我觉空虚呢，为什么我总是在浪费着我所的生活呢。诸如此类的问题太多了，估计每个都酸得让人想踢死我。于是我觉得其实这些问题并不存在。因为大家很少想这个问题，都说开心就好。那么是我的问题了吧。从我十几年来快乐和郁闷的经验来看，绪上了问题，那么一定是质生活了问题，而不是神问题。哈哈，所以，我觉得这两天我是太懒了，这是郁闷的不可忽视的一个源。我还是那么喜柠檬树。坐在乏味空寂的屋里听的歌，外面刚好有一郁，有一灰。里面的人在期待什么发生，想冲破束缚挣扎至广阔天空，他还在期待一个人的到来，一个可以占据他心的人。如果仍然什么都没发生，那么也不要丧气，至少天会放晴，至少明天我们还可以走到大街上，至少我们还能看到这个世界。树一辈都没旅游过，只是听风雨和鸟儿的故事。前天到家。我了一个午摆新买的p3，脑里什么都没想，沉浸在幸福的音乐里。晚上我和一些人聊天，他们几乎问我同样的问题，我就不厌其烦地告诉他们我的大学是什么样的，讲解剖课是什么样的，讲我们学校是很小的，生活是有无聊的有些话我说了很多遍，完全不觉得麻烦。我描述我的生活，就像描述我的品一样。它们装在我的袋里，我拿来，给别人瞧，有人没有看过，想知，我就给他瞧。它们已经定型了，过去了，像玩一样。我这个比喻，只是想说，一个卖玩的商人，他并不是他卖的玩。他是一个人。就像我过我的生活，但我有时又脱离生活之外。我想要的，我隐秘的望，我奇怪的思想，我迷离的幻觉这些都是说不来的，抓不到了啊。这个也是我的生活吧这就像那句“生活在别”我看米兰的这本书时，看得很懵懂，他写一个诗人的生活，用那么俗气的语调，甚至有些调侃。而这个诗人的生活，在我看来也是平淡无奇的，甚至有些龌龊。所以我想，我们是依靠着什么，所以有时无比大。无比尚。继续讲我的浪费我买了把新的吉他，晚上就一直在找吉他谱，很多网站都要注册，我就一注册，填同样的资料。换了一个站又一个站一个个乐谱浮现来，我弹着随便哼唱几句，合味就存来。好久不弹了，新的吉他音质很好，弦很，我尽量把他们调松可还是很，手指尖开始红起来，有些刺痛，我又不愿停来。我唱得难听，弹得也蹩脚。但不愿停来。停来就又无聊了。我宁愿就这样什么都不想，在和弦变幻里过看时间一过去。突然表停了，我抬看去的时候仍是8多。我指尖，在屏幕前呆滞。于是放一久违的音乐。有人说我有时候特别安静，也许那时候，我边是竖立着一个个牢狱的铁吧。不过我也可以假装看不见，反正坐在那里也好，又能去哪里呢？

我有时并不想用忙碌来忘记空虚，忘记毫无理由的悲伤。我想让绪再侵些，刀再锋利些，心里再无端疼痛一，绝望之后，痛苦之后，继续地面对生活。青的伤痕，谁能说不会毫无征兆地绽开一朵呢？当她开放了，我们自然地抚她，也许抬会突然发现，前面的路突然开

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