先跟大家个歉，最近一年，更新实在是有些糟糕。

这是我三十岁后的完整的赘婿来，我写了一个小开，觉得有趣，然后找到一首很久没有听过的、于我而言却非常重要的歌来，是王筝的《对你说》，写《隐杀》的时候我曾经反复地听这首歌，我想象一个母亲看着孩、轻哼着对他将来的憧憬，然而这个晚上我却忽然看见自己。

“和你一样我也不懂未来还有什么

我好想替你阻挡风雨和迷惑

让你的天空只看见彩虹

直到有一天你也变成了我……“

我十多岁的时候心怀对文学的好，在当时已逐渐变得灰暗的生活中，它总能给我暂居的地方，我在其中看见一个一个新的世界，会一段又一段的人生。二十岁的时候我放弃了大学，在工作的间隙中写各各样让我觉得新奇的东西，我看人心中所想，每当想通一件事，都为之兴奋雀跃。

我憧憬尔扎克、憧憬雨果、憧憬鲁迅、憧憬路遥、憧憬史铁生……憧憬每一个抵达完境界的作者。就像我之前说过的，《赘婿》来人们说我有野心，没有啊，我小学四年级的目标也是写《战争与和平》，没有这想法的人，对我来说反而无法理解。

我三十三岁了，与过去的不同在哪里呢？我想，在于我已经能够丈量与完之间的的距离。十几岁二十岁时，我只知最终要去到某个地方，距离无比遥远，我反而充满了斗志与享受的绪。但随着我逐渐量清楚了与完的距离，生活与文学于我，就变得愈发严苛起来。而丈量清楚了距离，不代表我这辈能够达到它，但此后的每一步，我都只能战战兢兢了。

我现在看着以前那个在窘迫中拥抱文学的自己，很是羡慕，我有很多话想说给他听，但真是太快了，他转间就变成了我。

我想着，将来的我也会变成其他人。

不久之前有人在微博上私信我，是经常会有的一信息：这人认为我的《隐杀》写得最好，他当初跟得很，《赘婿》写得渣，他不喜，他跑去发帖，被人删帖禁言了，这人认为，他是真心觉得《赘婿》渣的，他翻来覆去气不过，还非得跑来跟我说这些……似乎在期待我的某回答。

我看过一之后，把人拉了黑名单。

我从不挽留谁，我也从不在意谁谁谁喜我的哪本书，我不在意这“真诚”，那对我真的毫无意义。

真相到底是什么呢？

我们每个人都在往前走，我三十岁时想写的东西与二十岁时必然不同，我三十岁看见的世界与二十岁必然存在差异，当我四十岁时回忆我的青，与《隐杀》里描写的觉，必然也有差别，前些时间我回忆《隐杀》，我想写关于顾家明、叶灵静、柳怀沙他们四十岁、五十岁时相濡以沫的故事，在我脑里的觉很温馨、也很窝心。

最终我也没写。

时间太残酷，《隐杀》已经好了，不必再让人哭了。

在微博上我已经成为一个与很多人不一样的人，写的东西很严肃，跟我二十岁的时候太不一样，二十岁的时候我也喜轻松的和乐的东西，如今不写了。写书的时候，我把一些所谓的大理掰开碎了放去，微博上我通常不这样宽容，因为微博是我消遣的地方，只由着我的来，懒得受众。在我的想法逐渐与思维简单的朋友格格不的过程里，我忽然意识到，也许有一天，我也会变得像那些顽固老人一样，说着只有自己能懂的东西，叹息于世界的堕落，人们的不可救药。

那个时候，我是变得刻了，还是变得腐朽了呢？我想，也都有可能。

我只能保证，我变化的方向，必然经过我的反复思考。

我以前跟人说，赘婿大火的时候我可以选择一个超级赚钱的方向，假如我的质量降了，每天更新了，那时候的我也会说服自己，更新才是对读者最大的责任，而后去嘲笑一个月更几章的人没有职业德。那一个“我”必然不会认为自己上有任何的不对。

如今的我，将来的我，也是这样。

一个八年前喜《隐杀》的人，希望八年后的我继续写《隐杀》，很遗憾哪。当我愿意写《隐杀》的时候，我们撞上了，这是缘分。当我想写《赘婿》的时候，这是我跟其他人的缘分，到我一本书，那也会是跟另一些人的缘分。所以我从不纠结这些，想法合拍的时候，人们来了，不合拍的时候，走了。与其想着伺候好几万几十万的读者，我想，我只能好我自己。所以大家看到了，呵，我也没有太多的粉丝，我更愿意将之视为一段志趣相投的缘分。

一八年快到了，新的一年，活动大概会尽量减少，希望能够以今晚这兴致盎然的心，尽快地完成《赘婿》，希望我的能好起来，希望小狗乖乖的，希望文学女神能一如既往地给我以关照，希望大家也都能健康，万事如意。

另：简版《赘婿》已稿，校对阶段，一八年应该能在书店买得到了。

此致，敬礼。

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