当我意识到的时候，泪早已悄然过脸颊。不断地、安静地坠落。纵然想放声却办不到，绪与言语互相渗透、合，形成一条细像丝带的东西。那丝带就这样缠绕在，束缚了我的声音。

关于爸妈青涩岁月的相识、初婚的相惜扶持到最后的无奈分离，这些我不曾知晓的过去就在今天亲自「摸」了，就像翻开尘封已久的相簿一般。我心疼这一切，心的难过与遗憾就如同浪拍打岸边似的，一波接一波袭来。我无法想像妈妈说那些话的心，也无法会爸爸心的拉扯。

因为「现实」这两个字，家在我的童年时期就被迫分裂。

我们坐在迷中一岔路前面。爸爸用手轻轻拂去我脸上的泪痕。他的表很平静，同时还掛着令人安心的浅浅微笑，可是眶却也泛红。

「来，别哭。」爸爸说。

我只是静静地看着他。

「真的很对不起喔。如果我更有能力不让你妈妈失望，今天就不会这样了。在追求梦想的同时还要兼顾家，到来却搞得两空。真是的……」爸爸呼了一气。「在分开的这几年，我经常想起那短暂好的过往。或许，我不该这么固执当个笨，是不是应该为了你们而改变呢……」

两个人心中都有那重要而且需要握住，就像是信念一样的东西。如果轻易捨弃信念，又该如何面对自己呢？爸爸如此痛苦地守梦想，却不被世间所接受，这样的持会是一罪过吗？儘爸爸的持让妈妈为了我而过上辛苦的日，让她再次陷童年时期对于贫穷的不安影。亲确实是我十分重视的，我总是渴望着一家三可以平凡开心地过日。一起吃饭、外郊游，甚至可以一起挤在一张床上睡觉。

如果给我选择的权利，我真的会希望爸爸为了维持家而丢弃信念低妥协吗？

或许，我可以找到那答案。

不知是不是绪过于起伏不定（还是因为我一直在哭），肚就在这时候咕嚕咕嚕地叫着。真是的，飢饿来得真不是时候，令现在安静的时光增添一丝尷尬。即便旁的对象是爸爸，我对此仍到害羞不已。

「啊，你肚饿啦？」

我微微地。

「也难怪，现在应该是睡觉的时间。可惜的是这里没有厨房，不然我就可以煮东西给你吃。话说，你妈妈平常都煮什么拿手菜给你吃？」

「……虽然妈妈平常很忙不太有煮饭的时间，但她煮的咸粥特别好吃。我从小就很喜那味，妈妈说自己也很喜吃。」

爸爸对此并没有开回应，只是笑着看向我。我从他有些的双中，彷彿看到了藏在的，那有些不一样的东西。

在等待飢饿稍微消退的过程中，我和爸爸坐在迷里仰望星辰。看着撒满天际的数繁星，那样的与神祕往往令人忘却时间的逝，甚至连呼都好像被走了似的，这觉既真实又虚无，此时此刻的我彷彿是醒着作梦。或许星不知本所的光线能够让无穷之外的生命看到，而屏息着迷。

「安静地看着星星真的让人很放松。」爸爸望着一片星海说。

「嗯。」

我不断想着关于爸爸和妈妈的过去。

我相信他们都是因为喜着彼此的真实而往。爸爸喜妈妈的，面对辛苦挑战总是全力以赴；妈妈则是喜爸爸追求理想的影，透过文字展现独特的才华和理念。或多或少，他们都从对方上看到自己的影，嗅到熟悉的味，而彼此互相引。

所谓个的先天因素和后天影响，两者的决定比例谁大谁小我并不清楚。但因为离婚的关係直接影响了我们的家，这分是可以肯定的。在小学三年级之前，妈妈总是带着我在托儿所、学校和家中来回奔走。

直到三年级之后妈妈才安心让我一个人在家，或许是因为我的个比较早熟吧，我可以照顾好自己不让妈妈担心。儘那段日过得不太容易，但就像爸爸说的，妈妈从来不喊一声苦，就这样独自扶养我，照顾我大。我对此很激，也着这样的妈妈。

平常如果时间允许的话，每天晚餐后的空档就是我们母女的散步时间。我们会到住家楼附近的公园散步，时间大约是三十分鐘到一个小时。一方面当作饭后消化的活动，一方面可以好好地聊天，分享彼此这一天的经过。我很喜这样的互动，就算只是挽着妈妈的手两人一句话也不说，对我而言也十分珍贵。

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