,思绪迷朦混的在心里窜;彦爸倒底是什么意思呢?他家要和我断绝往来,是因为他就像看女儿每个男朋友都不顺的爸爸,觉得彦应该找一个比我更好的人?我不禁苦笑着摇,这未免太不可能;那是-他认为我是同恋,所以我会带坏他的儿,所以不要我跟他在一起?还是,他觉得只要我和彦分开,一切就都会改变,彦就不会是同恋?问题是,他究竟知不知彦也是同恋?还是他本就否定这个可能?

更糟糕的是,他竟留一个大难题给我–叫我不要跟任何人讲–可是,我要怎么消失不见呢?我回到空无一人的家里,疲倦虚弱的倒在客厅的地毯上,苦恼万分的拼命想,数度我想打电话给彦,跟他说我们私奔好了,问题是我能带他奔到哪里去?我抱着疼痛裂的低声的,终于再也忍受不了而大吼一声猛然坐起–

在那一秒鐘,我看到桌上我们和外婆合照的照片

外婆!我怎么没有想到她呢?!在去彦家前,我就是放学都去外婆家的我觉得可耻我竟在这时候才想要利用她

我努力让自己冷静来,仔细在心里好好想清楚我要怎么跟我妈妈说,然后我拨了电话,跟妈妈好声说,我跟外婆在一起的时间实在是太少了,我觉得我应该在可能的况增加跟外婆相的机会,所以,我想–

“放学后应该去外婆家”

我说这一句话后,闭上睛等着天打雷劈

我妈妈的反应是她非常讶异,但是很兴我竟然终于”开窍”,成熟到会考虑到祖孙亲可能是因为太兴了吧,她完全没有怀疑我是不是跟彦家了什么问题,而很快的说我可以自己打电话给外婆跟她说,相信外婆一定会非常迎我常去她家

外婆听到我说放学要去她家,果真不疑有他的非常兴;当我第一晚坐在她的餐桌前,跟一桌我喜吃的好菜面对面时,愧疚的胃酸像岩浆一样的烧灼着我;我觉得自己简直是可耻得讨厌,也受不了自己还得在外婆面前装一副讨人喜的样;我跟彦和彦妈说我放学后去外婆家,结果我也没有天天去,大份的时候我都是一个人,我在我家楼的7-11买便当,可是回家也吃不什么,只有被孤独的觉啃噬着因为不想琴声着邻居用愤怒的节奏门铃的声音,我渐渐习惯了踩静音踏板练钢琴,到楼练小提琴在乌盆一般漆黑的天空,我觉得自己好像快要无助的被黑吞没,而我却连挣扎的力气也没有

彦从来没有开问过我为什么不到他家去,也不让他来我家;其实,就算他问,我也不知要怎么回答可是,从他悽惶的神,我知,不提这回事,对彦的伤害更大;我非常清楚,以彦的个,他心里的想像绝对比实际的形糟糕,而我估他怎么也想不到这是他爸爸要求的我不知自己在过着什么样的日,每天我都觉得惶惑不安,心底某弱的东西不时无预警的悸动,传阵阵的疼痛不知要怎么办的无奈和无力,我知自己那不死不活的样比彦初中时的况还要糟糕;天知那时我有多恨他那样,现在我更恨自己是那样天气渐渐变,可是彦看起来非常冰冷和苍白,散发明显的疲倦和憔悴;他瘦到看起来又尖又小,眉端几乎都是轻蹙着,举手投足间,带着一说不的哀愁和无可奈何,想到他冰冷的,冰冷的手指,冰冷的面颊,我心痛得几乎没有办法支撑自己,想要抱着他一起躺来,也许躺在我们的茧里,什么也不想,什么也不见,只要拥着彼此,直到天荒地老