他要不起波澜，我要让波澜在十八岁的我和十九岁的他之间愈发壮阔。

“想杀我？”顾铭同样伤痕累累，他曲起一条原本坐在地上休整，见我的动作，里迸比星光还要刺的火，那是野火燃烧，蔓延，碾碎理智。

崩塌。末日。海啸。分解的世界。火山的发。脑海里翻着刚大学时的我见到的一大片蓝勿忘我。无望。不了的世界。是站在大学门的某人左手夹烟，凝视与目送我。

他将我踹翻在地上拿脚踩我膛，我疼得直气，觉肋骨似断非断，他执拗地还在拿指指着他自己：“你他妈是老养大的，你他妈竟然想杀我？！小崽你他妈想杀我？！”他又一脚踩在我拿碎片的手上，狠厉地碾压，我尖叫声，那碎片已割破我的掌心。

这就是顾铭。

嘴里念叨着“想杀我。”三个字，疯癫地跨坐在我上扯着我发往地上嗑，我只能辨认他猩红的角。

三十岁的我发疯，让十九岁的顾铭，神状态也好不到哪去。

我被震在了当场，我从来没见过顾铭哭过，他一直都是个充当保护角的老大，从小酷到大，初中那年被打断，顾铭没哭，父母去世，我也没看见过顾铭哭，我睡他女朋友，他也没有哭。

顾铭的眉很锋利，是面无表的时候在外面别人不敢靠近他十米的那，一双黑沉沉的睛总是让我看不透他在像什么，把烟一扔能二话不说把人踹五米远的距离，那么的顾铭现在在我面前红了睛。

这把叫顾铭的刀被破开后的底不是锋利的，是动的血和柔的。

直到他歇了气，我吊着睛斜视他。缠的呼是硝烟。

他黑的领衣遮住了他的脖，在这副森严的盔甲我难以看到他的心脏是什么模样。只有那双没有任何遮挡的骨节分明的手是我唯一能看到的他之一，以及他息时脖颈与颌间崩的一线。

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客厅还摆着很多相框，有我和他这么多年来去雪的、在西藏的、海边冲浪的……从青涩到成熟，其他孩有的，我都有，他有很努力让我去觉得没有父母也不是多遗憾的一件事，导致我有一段时间非常粘他，十四岁之前都会跟他挤一张床。

我跟顾铭以前很好，亲密无间的好。但毕竟我已经有五年没再见过顾铭，五年太久，我渐渐忘却很多过去。

我和其他人能上床，能，但我知，再怎么亲密也不会更亲密了，除非把我的血和他们的血在彼此躯里，那才是真真意义上的你中有我，我中有你。

所以顾铭不一样，因为我们着能的血。我们的血能，甚至说哪怕某一天我得了骨髓癌，我哥也能给我移植骨髓的那，我边的人来来去去，只有和我哥的关系是不会改变的。

因为他是我哥。

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还是那句话，我是个人渣。

如果我是哥哥，我一定不会去养大顾铭，我会悄悄把他丢掉。

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这样的顾铭，到最后也放弃了我。

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这样的顾铭，恨不能亲手杀我。若是杀人不犯法就好了。

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我躺在地上嗤嗤笑声。绝望。像条濒死的虫。

至于顾铭，他坐在墙角冰冷的地板上沉着眉烟。一接着一。火光在他指尖明明灭灭，却是昏暗寒冷的客厅唯一的一余。

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