脑前。发，披在肩上。很久都没有去理发店了。现在我想我还没有找到一个理

由，能够让我把这一装满期待和憧憬的发剪去。而在这喜新厌旧的年代，能否

在新的世纪中，找到一份属于我的永久。何况，现在我喜发，极其的喜。

在的游戏里，我撞得破血。如果自私一，我本可以全而退。在质

横的年代里，我们的心中只有浮躁。而谁又能真正我心来，认真地。如

果可以重来，我依然会在某个飘雪的晚上，一字一句地对他说：一起去听雪。我

以为我并不轻浮，但我却在堕落。

ＱＱ上一个像在闪动：

——昨天没有上网就是去了陌生的城市？

——是的

——你不应该这样作践自己

——没有，是我自己愿意的。

——本来我曾想邀请你来我这里的，但没好意思说。

——呵呵～　你还是孩，不要胡思想了。

——我不是孩了，我说的是真话。

——为个一无所有的陌生女人这些不值得。

——我愿意。

无语，被动，顺手裹起披肩就登上客车。望着车窗外动的风景，凄凉或

或浅隐藏在心灵，本就伤痕累累的心已不在意苦难的多寡。曾以为伤痛已

经远离，我的世界已经是光明媚。当经过混沌与荒芜，挣扎着睁开睛，竟发

觉光灿烂的背后还有影存在，才知伤痛还在，只是转化了另一方式。是

的，昨天还在，昨天的故事还在心中演绎，只是多了一份自我惩罚与伤害。面对

现实与光，心底竟有了些许黑暗。那是背叛么？还是另一伤害的开始？心，

有些恍然。不知何时，的双眸涌上了恢，有些凄然，有些伤，有些无奈。

我无法面对昨天，我无法挣脱昨天，我无法面对隐藏在心灵的属于昨天的那

些许泪。

难言，难言……

２个多小时后我到达了另一个城市，短信告诉他我到了，告诉他我在车站广

场的麦当劳门等他。我不愿再在一个陌生的城市开好房间等一个陌生的男人，

我想重新演绎邂逅，受浪漫的关，而不是为了而。在幽幽暗暗的广场上，

数着路灯自己的影。从不同方向照过来的灯光，把它分成几个，仿佛是人生

的几个侧面，有悲有喜，有离有聚，寒风过，竟也有树叶飘落，躺在我的前，

朦胧中，是白日里繁茂叶一般的绿，仿佛在告诉我，飘零是不选择颜的。

我依然不能停止数广场上的灯盏，好似数着人生的一个个回，一场场悲喜，一

幕幕离合；其实人生是不可以回的，回的只是相同的生死。我想透过灯盏不

停的闪光，看清人类是怎样于悲喜离合中迎面于各变故，看清生命是怎样于艰

难曲折中迈着沉重的脚步前。

却收到短信，告诉我一个酒店的房间号。握着手机的手有一丝颤抖，我沉重

着心，却不敢去叹惜。一切还是如此，一切还在重复，月凉如，我想决定什么

也不去想了，我想走了……真的。广场上的灯盏把我的影拉了，再拉，默

默无言的俯视着我，是那样苦涩，那样艰难。我想用受伤的心装裱着昨天破碎的

故事，得到的亦或还是空白与伤痛，我终究堕落地朝酒店的方向走去，广场上的

树叶在风中片片飘落——但那不是我的，有的只是我的心碎！

我最终却品了一丝苦味、品了几许无奈、甚至是对未来的恐惧……我开

始向酒店的方向走去，在空间里前，意识却不知留在了时间的哪一个角落。

抬手敲门，前是位大大的大男孩，脑一片空白，这已经不是第一次

的失落，我开始渐渐习惯，落寞蜕变成没有是与否的浑浊和昏暗，在空旷的、冰

冷的心房里飘散。觉得此刻的自己忒无耻。