清晨退房，鄂然才想起是他开的房间，所以还有押金留在了吧台，我发短信

给他，要给他送过去，一个又一个的信息发，没有回音，虽然数目不多，但不

还给他我心里堵得慌，我无法释怀一切。

就这样我握着手机，低垂着发漫无目的地穿梭在这个丽城市的人中，

等待他的回复。就这么我我的走着，记忆也许会停留在某年某月或是某一秒钟的

任何地方上，就像划过天际的星坠落在喧闹城市的上空，看着瞬间飘散而过的

丽残留的余味，陌生的城市如此繁华，不会因为多了我一个伤痛累累的

女人而显得宁我忧郁，隐匿在喧嚣背后的一落寞即刻变成哀伤，我从不想这样，

可我总是这样，这是任，在无法忍受和无法预料的界限上。

一直没有回复，无可奈何之中我走网吧，庆幸终于在网上找到了他，我告

诉了他我发消息的，他淡淡的告诉我说没有注意，我说你在哪里，我把多余的钱

给你送过来。

——不要了，算我给你买的返程车票。

——不，我不要，你把我哭了。

——听话，我没有别的意思，我暂时只能为你这些。

——无语，泪。

因为在线，还有其他网友问我在哪里？我如实回答。

——为什么要这么糟蹋自己，你难没有看大家给你的回帖吗？你不知还

有许多人在关心你吗？

——对不起～对不起～对不起～

我逃网吧，心在血似的呐喊，我在堕落，可我不想坏女人。

我不是好女人，所以我上不了天堂。

我不是坏女人，所以我不能走四方。

当城市在继续燃烧，我也在燃烧。也告诉自己本不值得，可是，我就象飞

蛾扑火，不顾一切。我也不知为什么自己对待每一份都是这样的全心全意，

结果，却都伤得彻彻底底。

这个早晨好重好重，要失去的觉！觉得自己似乎与世界隔绝了，什么也

不想动，什么也懒得想！想起几天前的冲动，叹时间的易逝！或许有一天自己

会突然地离去！喜安静的空间，却又害怕这么多的一个人的寂寞！

太也懒洋洋地悬在天空，没有一丝温，从心底透的冷！明明没有风

来，却觉到了不少的凉意！地觉到了生命的脆弱和不堪一击！不知

没有希望的日叫什么，不知为什么仍然有那么多的人＂　行尸走＂　！没有把

我的话包装得丽些，其实，丽与否已经不重要了，在我！

天沉来，起了雨，雨天一个人站在熟悉而又陌生的街，没有打伞，

尽地让雨打在自己的脸上，上，很惬意的觉。直到视线有些模糊，直到分

不清雨与泪的时候，才习惯的用自己的左手轻轻地的抹去所谓的＂　雨＂.

意识的看了看移动电话，一直到现在都没有收到过你的消息，或许你在忙着，或

许……＂　呵呵＂　自己解嘲的笑了笑。没有了你的消息，我用这通讯工又有什

么意义呢？可能是我关心的太多了缘故。使你厌烦了吧，我不得而知！突然想起

了一句话＂　过度的关心其实是一伤害。＂　但愿我的关心对你不是伤害！难到

现在你还不明白，在我心不好的时候你的一个电话，哪怕是一个问候，都会使

我整个人都变得快乐来！＂　天冷了，要多加衣服！＂＂要少穿裙，免得冻着！＂＂

到家了吗？要注意安全啊！＂　昔日的话语犹在耳边，再也找不回来了的时候，才

发觉……

回到家的时候天已经暗了来，无边的黑，恰好可以隐藏自己！终于可以属

于自己了！嗓有些嘶哑了，不想动，就连神，也似乎失却了白天的神彩！静

静地坐在电脑前，习惯了对着你的像说话，仿佛是对自己！明明知你永远不

会再上线，却还是希望心有灵犀！这个时刻，我很累很累，你知吗？也许我的