早上醒来的时候，在雨。

卧室里昏暗，平静，让我产生了错觉。

一看手机，早上七十七分。

打消了继续睡的念，我试图继续早起运动。

不知谁说，运动能让人愉快一。

我一都不愉快。

换好了衣服，在试图开始的时候，放弃了。

“晚上再说吧”

人本来就是懒惰。

哪有那么多愉快的心去寻找愉悦呢。

现在天放晴了。

有一光洒在我的镜框上，微微刺痛了睛。

它又躲走了。

难得的是他昨天删掉好友之后，并没有回来找我。

有一难过的轻松。

昨天和朋友聊天，整个人很愉悦。

我想不通为什么。

晚上回家之后，看到我打电话他没接，过了一会儿说不需要我了。

我不太想记得这句话，所以在犹豫要不要复述。

虽然看到的时候是很愉悦。

太再一次洒了来，屋里的灯光开始逊。

“说实话哦，和你的时候一直很麻木，每次完都很痛苦”

不得不承认，我的记确实不错。

昨天看到的时候，我开心的笑了。

因为那一个月你天天都想玩，天天都被玩。

如果这么痛苦你还要，那该是喜过的吧。

看，人就是这么不讲理。

朋友们都说心疼我，我也心疼我。

“你如果心疼我的话，就好好学习努力赚钱，以后给我买可多”

“我就可以更可啦”

可多是惊蛰喜的，不是我。

但是我和关心买烟的时候，我买了可多。

很好吃。

他之前和我讲他上了大学想烟，喝酒，纹。

我表达了不满。

我没有讲的是，我在那个年纪，也很想烟。

而且没有戒烟的烦扰。

但是我没有。

因为我不喜那个味。

听我妈说，我爹从前是烟的，后来有了我，他就戒了。

不知是真是假，他有的时候确实看起来不怎么喜我。

我剪了发。

和我爹视频。

他难得一丝笑意

“再剪短一”

真奇怪，他一直把我当儿养。

但是有儿的时候，他不要。

我妈哭了一早上，还是拿掉了。

她很难过。

我当时很开心，我现在也很难过。

人总是没有选择的时候才知有的选的好。

人们总是在选择。

早上赖床的时候我在想，人真是奇怪。

只有清醒的人才痛苦。

而浑浑噩噩的人，从来只需要思考完前的事，就可以去玩了。

去堕落，去偷懒，去沉睡。

我好喜睡觉啊。

认识你的五十多天，我没睡超过9。

大分时间都是七多就醒了。

无论睡多晚。

因为我知我不想浑浑噩噩，我以为这是我的机会。

可是，也可能，这是我认识到人只能靠自己的机会。

不过还好，你昨天述说你的痛苦的时候，我心并不相信你会不会有事。

你不会。

你的歉疚和痛苦，熬过之后的希望，都不会让你有事。

这才是你痛苦的源。

而不是。

是什么呢。

我那个时候，刚吵过，带着一如既往的告诉你

要一直有喜的勇气。

要勇敢。

我大概喜的，是喜你时候的自己。

所以喜，从来都和自己有关。

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