午睡前并没有觉得怎么样，可是了一个梦。

一个，如同之前一样，千千万万个回忆一样的，醒来就不记得的梦。

可能是这一个星期习惯了疼痛，醒来的时候忽然意识到

“啊，他真的这样对我了”

铺天盖地的，只剩疼痛。

很疼。

让人畏惧的疼。

我曾经在想，你经历过多少人，什么样的事，才会这样残忍。

一边喃喃自语“我好想你”

一边与别的女人谈笑风生。

一边唱着“怎么唱歌，我们唱到睛都红了”

一边将话题终止在前一刻。

我试图看懂，我看到了不喜了的样。

是拉黑之后又加回来再删掉

是随手挂掉的电话

是很多个黑夜的等待而毫无回应。

是想放弃又来拉你的手。

“我疼”

我知。

你从来的都不是别人，你从来都只是想所有人都你。

无条件的，无原则的，包容。

那是你一直都没得到的东西。

我也是。

只是我们总是将那些在意我们的人，

一遍遍凌迟，到再也得不到一丝温柔。

还好，人足够多。

我其实没想当个好人，我只是觉得，是别人，不如是我。

后来我才发现，是我天真了。

我以为你想要的东西，都是假的，是伪装来的诱饵。

所以才会都这么累。

所以才会这么累。

我已经不确定你是不是累的了。

我已经不确定那些，哪些是真的。

也许真的是，生活足够痛了。

才会觉得这些事对别人来说不算什么。

人总是喜这样，以己及人。

是好吧。

是不好吗。

只有文字能让我暂时不那么痛。

我只能写一些自己看不懂的话，和碎片。

再过许多年，我希望我能来抱抱我，确实消耗起来又痛又难熬。

我那无安放又痛苦的回忆，总归要安放。

我越发好奇她。

可我不打算认识她。

她是怎么和你反反复复两年多，还看着你边来来往往的人呢。

很奇怪。

你一受到挫折就躲她怀里，她来安你，然后再被你伤害之后。

痛骂你，再安抚你。

听起来真的很合适。

尤其是你之前说“因为不”

和今天听到了“不可能复合”

她说　，你怎么能这么自私。

然后你躲来我这里寻求安，在讲述完后挂断电话。

我很幸运，不再是那个“第一位”

那个接家里电话都舍不得挂我电话的男孩，

在我习惯之后，开始忽略那些细节。

再到并不在意我是不是开心。

你确实听起来自私。

我又想起你在亲戚家躲开人群和我开视频冲我笑的样。

那天光真好，我放一切，看着屏幕那端的你。

净，漂亮，羞涩又张扬

炫耀你的衬衫，炫耀你的项链，镜和帽。

你说那是你唯一的执念。

在我问你你的前女友们看起来都不是很漂亮的时候。

你淡淡回应我

“我只对自己好看有执念啦”

我真的了好好的滤镜。

现在，听着她的歌单，和你最近听歌度重合的歌单。

而我们，真的不合适。

在你削足适履的得到之后，弃如敝履

为什么会想起绳的你呢。

你只会觉得那是我行要求你的事。

你也不会记得，我第一次看你陪我绳时候。

这个男孩，真的是看起来很无害啊。

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