怨恨……在陪着我好手术后，我们还是没有在一起。而新年过后在国外大学任教的男人还是不顾我的拒绝来找我。我本来不打算见他，可是他知我工作的地和电话，就这样在寒风里等这我，背着厚重的行。我即使再残破冰冷的心也生了怜悯，于是还是邀请他到了我家。晚上带他去找了酒店住了，让他收拾妥当后就回家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用会议室他却一把跪，我不答应他就不起来。受不了公司的人议论纷纷的样，我说你先去我家等我，我们晚上再说。僵持了半个小时后他才起来走了。晚上我决定留宿他。或许他得到了我以后就不会再持了吧。我这样想着。

【我和我的男人们】5

晚上我们同事生日非要拉着我去，不得已我把他也带去了。生意宴会上我们玩杀人玩各行酒令的游戏，喝温的黄酒，大家玩得很兴。可是他一直沉着脸，可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大吃，还有这么多可以一起开怀大笑的男朋友。他一个人喝着闷酒，把自己得两发直，只好带他提前离席。在车上他不停问我，你到底想要我什么才肯！我说我不适合你，真的。

我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是一辈的事，我不想轻易答应，这对你是不负责任。他不知到底有没有听我说话，还是一直用哭丧的语调说自己在国外有多辛苦，为了有能力养我，不让我工作不让我受苦，他一直很努力……后来看我开车一直没回话，他还上来抢方向盘……我想今天和他好好聊一是不可能的了于是还是送他回了酒店。

在酒店门他被冷风得哇哇大吐，吐了一会终于清醒了，我扶他去给他喂了就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚地说，嫁给我吧，我会好好对你的，不你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开，手腕被得又红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我，我躲闪着泪满面。心里都是愧疚。他真的是个好男人，没有再求只是吻了我的泪。他拉着我到怀里，却全都发起抖来，我想大概是被冷风到了，有寒气，就没再挣扎，靠着他，听着他通通的心，蜷缩在他被外面终于等着他平静来，睡着了，可是手腕还是被握着。

如果对他有更多于朋友的的话，只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许我只是他一直拚搏的一个寄托，现在他成功了，也许就可以明确地表明态度了。

就这样我在被外面躺了一个晚上，回想着这几个月来发生的这么多事，不禁更加伤神。为什么我的人不能好好在一起，而我的人又那么难以接受？天亮了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。我让他好好休息，然后说对不起，我有喜的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着，一个多小时都没再说话。可是他突然特别犹豫地说，可不可以，和我那个……一次？我想有个圆满一的结局……真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，未尝不可。或许有人会想，我和那么多男人都上过床了，和这个用至的男人上一次床又能怎样呢？又能失去什么呢？可是一段关系的结束不应该是的。

我的对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人们，虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在这里把他的故事说来，只是他让我突然决定开始珍惜自己，整理和那个最男人的滴。

不久以后就是我的生日；我婉拒了朋友们开party的计划，一个人在家开始整理东西。手机不时响起，都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了，生日礼是一条工致的真丝旗袍。心里涌起那好矛盾的绪，为什么这个我最的人，却给我最的伤痕？我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。可是我对他的不舍绪又让我想靠近他。在他的注视换上旗袍，很合很漂亮，我听到他呼都重起来。慢慢解开前的盘扣的时候，他轻轻地从后拥住了我。

【我和我的男人们】6

他从背后轻轻拥着我说，生日快乐，好好照顾自己，你比上次见你瘦多了……我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好睡过，不想让这本已经很沉重的关系再添上一块石。就让自己背负着这个伤行走吧。但愿时间会有抚平伤的一天。