男人们4

好像有人说过，人这辈真正的只有一次。或许他就是我的那一次吧。一个人的时候，往往会更容易无法相，因为要求会更多，占有慾会更。

我和他在一起的时候才渐渐明白大学男友的偏执，很多时候只是因为太在意。可是人总是在经历过后才能大成熟的，虽然这个时候知不能偏执不能求，却还是忍不住闹很多的矛盾。对彼此的渴望又让矛盾被抛诸脑后，虽然暂时遗忘了，可是留的伤害却固地扎在心底。

这段恋断断续续三年，断续是因为两个人都知彼此没有未来。未来是什么，我不求他有车有房有经济实力，只求相厮守；他却一直想要立业后再考虑成家。毕竟在这样的大城市里两三千的工资可谓是朝不保夕，而我的收是他的两倍也因为平时开销大而所剩无几。就这样没有承诺地生活着，对于二十五六的女人来说是多么惶恐和忐忑的事。于是每一次都觉得是最后一次，都带着绝望又悲壮的绪。

基本上每次都是我给他以后他再我，在大学的时候我的技巧就很不错了。和大学男友分手的时候，他竟然还傻傻抱着我哭说以后不知是哪个男人有福气拥有我和我那么好的－＿－…所以说，再那啥的男人都会半思考吧。可是在那之后我再没给男人过，直到他。我们嘿咻基本上每次都是二十分钟左右结束，通常都是传教士姿势，偶尔我会很羞涩地坐在他上动。

其实和之前的男友过很多姿势，唯独和他，前所未有地害羞又被动，好像转了似的。唯一的一次他以后抱着我睡着了，还留在我里，睡了一会又醒了，在我里又恢复了神，又神抖擞地来了一次，事后还沾沾自喜地炫耀了好久……看禁忌书屋的文章看到猛男们不年纪大小都一个晚上5、6次，还总是很久我就觉得奇怪，因为这样的男人我一个都没遇到过。除了大学男友刚开始的时候带我去宾馆开房间从午到第二天早上一共五次以外，真的很少有那么的人。

我是格外向的人，有着讨人喜的笑脸，所以喜我的男生很多。男朋友也很多。可是我对朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相时也坦坦。可是我自己坦在别人力却不是那样。所以他一次次误会一次次因为我和其他朋友去玩而吵架，可是要他一起去他又不愿意，不知是什么心态。简直是自似的。我们的关系就在一次次争吵中沉重了起来。工作也由于公司的业务和人事变动而索然无味了，那些老员工都陆续离开了，好妹好哥们都各奔了东西，一切都不再熟悉。心也逐渐down到谷底。一直想离职却又不知离职后要什么才好，心在矛盾的恋和矛盾的前途里一坠……这期间有两个人向我抛来了橄榄枝。一个是大学同校的研究生一个是公司前任领导。两人都在国外发展，都有不错的成绩。一个在大学任教一个在国外开公司；都对我有达三四年的好，只要我远赴重洋过去，就可以有无忧的家。

我开始了郑重的考虑。而他们竟然一个在圣诞一个在新年后都回国向我求婚。

和他分开大概一个月的时候，我把心里属于他的那一分关上，打算认真的和这两个人试着往一。或许这是所谓的脚踩两只船，可是这两个人的份量在我心里一样轻，因为他们都不是他。或许我只要看看在国这短短的几天里的相况，哪个更舒服哪个更「和谐」，就把自己嫁去吧。人生总要迈这一步的，早就早给爸妈省了一份心啊。

前领导圣诞节来了，一起聊天吃小吃，因为曾经的工作中受他照顾，认识同样的人所以话题也很多，聊得也很投机。据说他在招聘我的时候就很中意我了，只是一直苦于没有机会，公司也不许员工恋，所以看着我男友而失去了机会。现在知我还是待嫁之就鼓足了勇气找我了。在工作中那么雷厉风行的人在我面前却谨小慎微，真让人诧异。晚饭过后陪他去酒店呆着，自然而然地发生了关系。不知为什么那天我特别，鼓鼓胀胀摸着就浑颤栗，他才我的我就觉得骨都酥了，也不能自已地从嘴边溢。就这样没几个回合他就缴枪了，他说我叫得他丢盔弃甲了。后来再来一次还是觉烈，可是我死死咬着枕没喊声，他也持了很时间。我当时心里觉得或许这就是我将来的归宿了，格合拍也合拍，婚姻的质量应该会吧，天真地给自己加油的时候，却不知命运之神却在那看着我冷笑……前领导转天就赶回家乡看父母了，我却突然发现自己怀了。是和那个最的男人的。我无法面对这样的自己去嫁给一个不知的男人，我觉得这简直是对婚姻的侮辱……所以我没给前领导理由，只是说我还舍不得现在的工作和城市。