我常常觉得我哥对我可以再自然，比如亲吻我的时候，手不要不知往哪里放，他也不是没亲过别人，可是对我这些事的时候还是略显生疏。

我想说哥哥，你可以像王亲吻公主那样自然，你要自然，因为我还想和你更多的事，比如王和公主喜在礁石上的事。

我哥的嘴很小，还有些薄，咬上去冰冰凉凉的，这是形容一很舒服的觉。接吻的时候我哥大多数时候都不会动，但他不动我动，我会裹他的珠，直到得他有些疼，他会托住脸喊我的名字，“念念”。

每次哥哥叫我的名字，我都觉得是一制压，他发的所有命令我都无从反抗，不然也不会每次即使都浪了一滩，还乖乖听话地退回去。

哥哥手里握着有关我所有动作的发令枪，只有他发同意的信号，我才能去有所动作、对其肆意妄为。

不过这次我只在哥哥的命令短暂地停顿了一秒，就凑过去继续在他的嘴边磨，“过分了吗？”我对他说。

哥哥的界限大概就是动，哥哥可以以任何一理由、从意发，去亲吻自己的妹妹。从小我哪儿磕到了哥哥就亲亲哪儿，我的额、手，我的小，我哥都曾无数次吻过。每次我哥亲完我我就搂住他的脖，吧唧一他的脸，“哥哥亲完就不痛了”，我哥总是充当我的治愈剂。

他可以吻妹妹，以亲，以安抚，以奖励，以渴求，但是不可以吻到自己有反应。所以我去亲他的时候，哥哥大多数时候都不会反抗，有时也会纵容我有些过分的举动，直到他有反应。

我第一次把我哥吻到有反应的时候他推开了我，我看着他嘴哗哗地血，那是他自己咬的，我看着好疼，估计是咬到了，心都碎了。

但是心里又有说不的心酸和暗，哥哥的睛瞪大地望着茶几的桌角，着气，好像被我吻得还没有回过神儿来。

我常觉得我哥这样发呆或者瞪的时候都很可，从小到大我哥都很少在我面前慌，哥哥会生气，但是不会慌，哥哥即使是生气也会沉着地去理。

我哥最生气时候的样大概就是用剜人，不过大多数时候都不是对我。哥哥会用剜我的时候，都是在我得特别过分的时候。

比如我无数次越界，又亲让他看见的时候。我哥先是慌、再是生气，我都觉得我哥会生气到打我，我还想尝一我哥打我的觉，我乐意于窥见哥哥的所有疯狂，并和他一同疯狂。

可是哥哥总是经常只用一手指的力气就能把我最想跑向他的路堵上，哥哥从来没有对我说过不，也不反复向我重申我是他的妹妹，只是生活中琐碎的滴在无声提醒我，哥哥的边不是只有我一个人。

不是，也不可能。哥哥作为一个正常男人在社会上的生活，从来都不是我能扰的。

有时候觉得作为他妹妹的份是最好的，血脉相连，我是他在人世间都不可割舍的一分。他需要和我一同生存成，永远都不可以抛我。

作为妹妹是否也是最远的一份距离，如果我没有一份腌臜暗藏心底，就和哥哥隔着永恒的界限，哥哥的某一边界我永远无法碰。上天告诉我那不德，自动把我与哥哥的某一分分隔开，让我只能在“理”的这分隔线外看着哥哥，不能碰，没有适当的立场，多掺一手都会遭雷劈。

可我常觉得我不哥哥会死，所以来不及顾念德。这个世界上能绑架我的只有，我对哥哥的。对我最重要的东西只有三个，我、哥哥、我和哥哥。不哥哥，不如让我去死，不如给我千刀万剐，给我凌迟死。从我存活的意义上，我的神世界里不能没有哥哥。

所以我总是尽其自己的所有，去碰那我本不应该碰的防线。

后果会是什么，我不会知，我只知那里面有哥哥就可以了。我愿意走去，无论是玫瑰还是毒药，人都是会死的，即使死在哥哥这里，也是最好死法的一。

所以我在哥哥的床上留了一滩。是我想着哥哥的时候来的。

哥哥不在家的时候，我经常躲在哥哥的房间里自，把脸埋在哥哥的枕里，盖有着哥哥味的被，想象哥哥一边我的一边说我。

那一次我故意什么都没有垫，躲在哥哥的被里，用玩把自己玩，一边叫着哥哥的名字一边达到了，而我把自己的渍留在了哥哥的床单上，在床单的正中间，漉漉的一摊，明晃晃。我那次想这么的原因很简单，因为我哥连续三天都没有回家吃晚饭。

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>