我第一次来月经那天我哥跑去，五分钟后拎了一兜卫生巾回来，我还不算慌张地给自己理好，从卫生间来就看到我哥站在客厅有些汗，我哥肤白，稍微有一汗渍顺着他鬓角就会很明显，风衣扣解开地站在那儿，微微张嘴有些。

我第一次见我哥有儿慌，可、又让人有想笑。我走过去告诉他：“哥，来月经的血，不会疼的。”

我哥说他知，但是看到上有血的时候还是会意识地觉得我疼。

那天哥哥在家陪了我一天，呆在沙发上一直在用手机查了一午的东西，直到晚上我肚真的有疼，我哥就要去给我煮姜红糖，我拦住他，搂着他的腰把他拦到了沙发上，不让他走。我贴在他怀里有气无力地说，只要哥你陪着我就好了。

我哥真的陪了我一晚上，还找来一个小袋放在我的小肚上，在我耳边哼着微微走调的歌。我哥唱歌比他讲故事用，我睡着了，抱着他的胳膊。

我哥声音好听，清清亮亮的，有时候说话还会跟你柔声细语的，所以他唱歌即使有一些微微走调也是好听的。他就在你耳边唱，用着一如既往的音，昏沉中我觉哥哥就是拿着铃铛的造梦人，把我引到至极至幻的梦境。

但哥哥讲故事的时候我的脑总不得安静，因为我总会把公主和王的角带我们俩，他们而不得，被迫分开，或者像温柔的王对着他的小人鱼说“你就是我的孩”，然后小人鱼变成了泡沫。

小人鱼变成泡沫是因为王不她，而如果我变成泡沫一定是因为我有罪。我哥哥，也甘愿为他掉，但在那之前，我一定要说一千万句的我他。

我喜哥哥，从我很小的时候就知，我的世界里只有他。他是我的寄托，顺便充当我的信仰，是独站在我世界里的神，伫立在我的灵魂旁让我依靠。哥哥，是最贴近我灵魂的人。

我小的时候就喜我哥哥，大了就只喜他一个人，这两者没有什么区别，只不过哥哥对我更重要了。会觉得喜哥哥这件事奇怪吗？不奇怪，我觉得我喜哥哥这件事最不奇怪。

作为一个妹妹的使命就是他，我生来，来到这个世界上就是应该他的，我们上着同一血，那就应该是我最他。

哥哥也应该我，这只是我的渴求，也是他最不可回避的一分。

我印象中小时候我哥总穿一黑风衣到校门来接我，也不是校门，校门的家太挤了，我就让我哥站在文店前等我。文店的门前有一棵树，有时树上落雪，有时树落叶，而我每天就在哥哥的伞，牵着他的手和他一起回家。

后来上初中了，我就不让我哥现在校园门接我了，他一现在那就太扎，路过的哪个年级的女生都会去看他，我受不了，而且他冬天还不喜穿羽绒服，我就让他在车里等我，不要来。

我哥唯一来接我的那次被我的同桌小鱼看到，她问我那是我的哥哥吗？我们得很像。我笑着说我以为我们得不像呢，其实她本就没有看清哥哥的脸。

很像吗？是不是大家对兄妹都会意识地这样形容，我有时候也希望我能和哥哥像一，而不单单是脸。

上了中后周围更没有人见过我哥哥了。因为我开始厌恶，别人只把他称作为我的哥哥，可以，但不仅仅是。

而且我讨厌别人通过我，试图去碰到哥哥什么，如果我还可以有一只无形的手，一定先把哥哥保护起来。

保护在一个只有我们俩的世界里，任何一个人的现都是对这个世界的玷污。

我想把哥哥藏起来。藏到我心里，连同我的意，而且还想把自己藏哥哥的里，我愿意只为他活着，也和他一同活着。

在哥哥面前我就像贪婪的小丑，对着哥哥只想独占和索取，索取哥哥的，哥哥的，哥哥的一切。我最大的幻想就是哥哥的神世界里只有我，在他构筑的的世界里也只有我。而如果他需要，我愿意把自己的一切都拿给他。

他就是我孤帆远渡时的依靠，是我灵魂在漂泊时永远想要近靠的岸。即使哥哥只在我上放一枚币，那也是我生命中全的重量。我依赖哥哥，像哺动在海洋里生存，不换气会死掉，我需要哥哥，就像生了病的小鲸鱼需要换气，每分每秒。

如果我的心脏和生命之间有隙，那这个隙间只能放我和哥哥。他的呼，便是我的呼，他呼的每一气，便是我的氧，存活或者窒息，全都在于哥哥，而我永远和他缠绕在一起。

本章已阅读完毕(请击一章继续阅读!)