在我妈唯心主义死亡的第三天，我告诉她我要跟一个相亲对象结婚，无论他是谁，六六大顺。

我不知编制对他而言是什么概念，他是个没有后顾之忧的人，毕竟我觉得他没有把我们当成家人，像是对着工作，早起饭，定时看望我爸妈，他都得很好，我始终认为他是个没有脾气的人，毕竟面对我父母也没有一句不痛快。

考那次我考了三以来最好的成绩，连嫌我质的班主任都要在一届面前我好几次，而我妈却只兴了升学宴那一回，往后的每一天都在我生孩，连中途的相识、恋和结婚都过了，话里话外都在孩上。

畅，这一刻我像站在雨中的肖申克，迎着风张开手臂。

我对着镜照自己新的睫，他声音很好听，清亮底气足，就当是听人讲故事了，末了我说了一句，爸妈不在了也是好事啊，说完才想起这话旁人听着得有多奇怪。

可是中时她见到我和男生一起走，都要追问我是不是跟人家上床了。

他的名字是何满起的，他很这个孩，至少比我更，我抱自己儿的次数屈指可数，我总觉得他是的，提醒我青不再，剩的人生只能围绕着他。

这句话让她当场醒了过来，她跟我说，你格确实很古怪，以后结婚了好好改。我当时觉惊讶，本来还以为是她的错，原来是我自己的，那没事了。

不过我很快意识到自己在传宗接代面前毫无还手之力，只要一天他们还是我父母，我就一天还在名为孝的牢笼中困顿着，我现在不是在迎接自由，整个故事在倒放，接来我要回到牢中了。

我们的儿生在十一月，实际看起来还是比影像中好看些的，又小又，哭起来却不糊，气的我也想哭，于是我倒就睡了，所有的一切都给了他爸，他都的很好，尽职尽责，这一切顺理成章的像是假的。

那天我差，早晨七接到了我妈的电话，她骂了我一顿，说孩冒了怎么不早告诉她，我说我又不在，孩怎么样了，她说已经没了。

回到笼中后，我妈又在我面前死了一次，她躺在卧室的被单上，窗外是盛放的光，她对我说，你是要死我，哪有女人这么大不生孩的。

我曾有一秒期待过他没有生过，但从没想到这份暗的期许成真了。

第六个相亲对象刚毕业，小我两岁，母亲死于文革，父亲前两年也没了，他是被亲戚介绍来的。

毕业后我放弃了留校辅导员，回到了家乡的大学行政工作，这里远比不上我的大学，但是它是众人中温的家，我曾觉得家只会决定我的生，没想到它连我的死亡都预设了，我的死是孙绕膝然后孤独终老，在其他时候禁止去死。

第一天这么说，第二天也这么说，那时我一回觉得读书无用。

“何满，我们过几天去领证吧。”

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我妈似乎对我温和些了，但也是在我确认怀之后，我看着模糊不清的影像，一次觉得孩生得这么丑，多年后我才知原来父母是可以不孩的，我觉得自己没有过。

于是我把粉饼合上，问他叫什么名字，接着我说：

接来我们就过起了普通夫妻的生活，柴米油盐，不讲，一切都是为了生儿育女。何满是上门女婿，不过他得很好，聪明能模样也不错，我爸前两年刚升了官，现在还在兴上，拍着他肩膀说生了孩给你整个编制。

婚礼在一个月后，五月初七，现场就在我家开的招待所，我刚大厅就摔了一跤，可能是绊上了婚纱，不过我明明记得这段路平整得很。

全家人都很开心，我在柜里找自己以前穿的衣服，那件相亲时被踹了个脚印的裙还挂在上，但我穿不了，我坐在桶上哭，但不敢声，每一气了针的刀都在钻心的疼。

我第一次受到了实在，他存在过，又离开了。那时起我开始了逃避人生，我拒绝回家，拒绝承认现实，我开始和我过去的同学聚会，那几年东北娱乐行业烧得正旺，歌厅也好舞厅也罢，即使是吃烧烤吃到吐我也不愿意回去。