是公正平衡的吧，让我们愉悦的同时也给我们背上神枷锁，纵然以后结束这关系，而穷我一生也无法卸，这是不是很残忍，即使残忍也是平衡，怨不到任何人。

记得第一次发这些文字是在一个现在已经关闭了的论坛，叫XX（PS：限于版规、此叉号）娱乐论坛，那时的网名就叫不惑至天命，然而我却不惑而惑任随天命。期间还旁逸斜的生不少事端在此就不敷述了。当时听到的都是一片支持声，说我是伟大的母亲值得尊敬。让我很困惑，这事这么容易得到大众认同吗，社会对母的接纳程度会有这么吗，况且就算能接纳也谈不到伟大和尊敬吧。后来明白了，因为浏览那论坛的人都是心里对母亲有着渴望有很恋母结的人，只是现实中无法实现，我的位满足了他们的幻想，他们自然会支持，当时我真的被麻痹了，于是一些理智的劝告被我忽略，同时也是被众多支持的声音淹没的。我说过我是一个心理矛盾的人，从来都是矛盾，瞻前顾后左右为难。说起为人的理我这么大岁数了怎么会不懂呢，可是仅仅是懂得就不会犯错吗，如果这样的话，就不会有明知故犯这个词了。有些事明知它是错的，但是意志敌不过诱惑，仍然会去，尝到了诱惑的甜后，同时也会负沉重犯罪的痛苦，但是薄弱的意志和无上的快乐让我无法收手，不能放弃所以只能逃避，不敢自我反思，思绪每每一想到这事时立刻迫自己去想别的事来转移思维。

我躲在网络背后寄于文字，想用别人的鼓励来安自己，却没想到那些鼓励我的人他们的灵魂其实和我一样需要拯救，那些真正对我有用的建议我却置之不理刻意忽略，以为忽略它们就将心灵的恐惧掩埋，明知恐惧依然在，明知这是自欺欺人依然继续欺骗自己，还有谁能将我拯救呢，连自己都放弃自我救赎选择自我放逐的人恐怕无可救药。我有时真的很恨自己，很恨自己，为什么可以明了依然不知悔改，这其实最痛苦，就如同觉神经的人遇创伤时痛觉最明显，所以倒莫不如终日浑浑噩噩的只知母，有时我甚至想不如禽兽好了，它们没有德约束没有心灵桎梏，它谁是母亲谁是儿，都是彼此的工，这样的念一闪而过便自责，我居然想放弃人，放弃人的一切德准则逃避人的一切责任，思绪很很。我永远都是一个在矛盾中痛苦的人，这是我的宿命。

在网上讲述那些让人面红耳赤的经过，仿佛可以重温那让我意迷若生若死的时刻，看到别人因为我的讲述产生兴奋，我也会因为他们的兴奋而兴奋。最的秘密被人聆听有灵魂被穿的快。在这个层面上我觉得我就象那些暴狂，他们喜向别人展示自己自己，我喜向别人袒自己心迹，那些在现实世界中无人可以诉说的独白，把它们说来仿佛又经历过一次，那乐趣同样让我沉迷不已。

我不知这次我又会被说什么，我想麻木正因为我并不麻木，所以每一句刻薄指责和辱骂语言都会刺痛我的心，也许你们说的都对，但请你们想我曾经的遭遇，你们面对的是一个命运可悲的女人，这并不是我自怨自艾。　　我们都是ＸＸ教徒，对我们来说是在婚前是绝对禁止的，事实上小雪也

把她保存二十三年的贞在新婚房时才奉献给我。但漫的青期，我们和大

家一样，需要的滋，我们靠的是电话──半夜躲在床上倾诉的电话，电话

里我们偶偶细语的是一个个令人血脉贲张的禁制故事，而我们喜对方一个真正

原因，就是这神上的满足。

结婚像是解除在我们神上的枷锁那样，不再是禁制的东西，而我决

定把我们婚前的电话故事整理一，留作日后纪念和回忆，也让大家我们未

婚前的禁制神领域里，共享乐趣。

有几先说明一，当年故事的份节已经不能完整回忆起来，所以在整

理的时候加盐加醋是少不免的。整理的时候也不分先后次序，想到一个就写一个

吧。另外，这些只是电话里的故事，我们婚前的日常生活仍是很正常。

（第一篇故事）匿名慕者

那年我们读大学二年级，那夜我们如常躲在棉被里，用室无线电话讲着超

现实的禁制故事。

「那个犯昨天招供了，他说是因为他在那女孩的时候，那女孩尖叫

起来，所以才把她死的。你今年有没有看到报纸这一段新闻？」我低声地说。

这声音其他人是听不见的，只有电话对方的女友小雪才能听到。