慢慢的喂他，他不停的有各要求，我想可能是的太烦躁了这样来缓解吧，最后他终于稳定来了，目不转睛的看着我，里闪动着光亮，然后说了句让我激动一生的话：妈，我你，听到这句我顿时激动哭了，他从来没说过我这是第一次，不是母之还是人般的，只要他说我那就足够了。整个一夜我都没睡好不时的摸他是否退烧，直到次日早晨他温才恢复正常。早晨他醒的时候我正看着他的睛，他看着我眨了眨睛说：妈，我好了，然后吻我的嘴……那个让我提心吊胆的一天，却也让我无比幸福。

想起那之前的一次不愉快的经历，那次没有晚自习儿来我办公室等我一起回家，一个平时就和我说笑的年轻男老师，就是夸我一如雅芝那个人好象都不到30岁，不合时宜的开了个玩笑，隐晦的大概意思就是说要娶了我然后我儿的继父，我回敬说那把你写给你老婆的一纸休书拿给我看才能跟你啊，说完我就很后悔我不该搭这个话，儿的脸不好看了，他什么也没说，但我知他不满那个男老师的玩笑也不满我的话。果然回家时他一路无言到家后也是，我问他什么他基本就用行，没事，不用了这么简单的话来敷衍，我很恐慌生怕儿再也不理我了，其实想想儿的气早晚会消但当时的恐慌是无法停止和掩饰的，我跑到他跟前问他晚上想吃什么，他冷冷的回答什么都行，我失望的走到厨房他平时吃的菜，他在挨着厨房的台向外看也不知在想什么，我没话找话的和他说话，他开始还一两个字的回答我，后来一言不发了我也不敢问了，泪忍不住来了，我到他后抱住他，很怕他会不我离开我，他这样冷漠的态度让我太痛苦了，我知今天是怪我不怪他生气，可他要是不我我也失去生活的信心了，他挣了两停了，我便吻他的后背转到他前吻他的，然后慢慢的一路吻了去，隔着他吻他的那个，我很怕那个时候他把我推开，所以动作小心翼翼，看他没反应就轻轻的褪他把在最里，每次它都会很快变大，可这次变大的很慢可能儿真的很生气没绪的缘故，我卖力的亲吻着着来讨好儿，我都觉得当时那个样很，他突然抓住我的前后动了起来，他有反应了我很兴，他一的很我极力的忍住咳嗽。他把我拽起来让我双手扶在台窗台上弯腰，撩起我的裙——我还记得那天穿的那条棉布裙，然后脱我一了去，我亲他把自己也亲的兴奋了面也泛滥了，所以很顺利的到底我上一，他把我裙掀的很伸手抓住我房搓，对面楼是能看到的，于是我和儿说我到卧室去吧上我这几天不是安全期，他不说话只是用力的动，我又说把厨房灯关了吧，他还是没有回答只是更猛烈的动，手上更加用力让我觉很不舒服，的原因又快变成痛苦，我说儿轻我疼，他还是不理会，手指住手掌抓住房大幅度的动，房不象，被搓甚至拍打都不会觉很疼，可房是很脆弱的地方不能承受太大力量，于是我一直说着儿轻，语气近乎哀求，却只能默默忍受，儿是在我的上发他的不满啊，他从来没这么野的，他直起腰抓住我更加猛烈的动，开始不停的喊着妈　妈了，我听了很兴心中释然了觉得他原谅了我，我也忍着疼痛极尽温柔的回应他儿儿，最后他用力一全都了去，我也不了吃避药吧，儿把他的不满和着他的全都发到我里面了，他趴到我上搂住我，尽我更是双无力我还是尽力站住……

这篇独白我以前发过，发在类似的论坛上了，我也不清我的心里为何如此渴望倾诉让我把这些一发再发，我的心理是不是不太正常了，不光彩的事为什么还要张扬，也许是现实中遮掩的太压抑了，所以想在一个无人知晓我的地方痛快的呐喊来。那些事已经，无可挽回，我知我是在刻意的麻木和忘却，不敢去想只能用逃避麻木忘却来安自己，把我写的东西发来，是一发，也是一告和祭奠吧，纪念我们永远不能再回来的纯洁的母。那些前因后果那些前世今生，我的初衷是要想那么吗，一个生命完整生活幸福的女人会那么吗，路确实是自己走来的，即使走的是弯路，但是从哪一步开始才是弯的呢，不归路也是一步一步走成歧途的，也许它一开始就是错的，但我依然是无能为力，这不是我为自己行为开脱的理由，是我和儿天生的格使然，我们的格都有着缺陷的一面，严重的互相依存希望最大限度的拥有对方。最初时我何尝不想再寻男人，有很多人给我介绍的，但无论是谁，无论他怎样努力试图取得我儿的认可，儿都从不曾接受过，他不接受意味着我就不能接受，所以后来我抱定单十年，人生有几个十年供我来寂寞啊。从那以后我们母便苦苦的相依为命，生活中心理上都互相依赖。格决定命运，也许我们生命中注定有此一遭。漫天的指责我经受过，有人对我的行为表示能够理解可以理解，可实际上，无人能理解，十余年心和的寂寞谁尝试过，与至的儿有肌肤之亲时被望和德折磨的觉谁遇到过，发生后背负大的心理压力谁想象过，以为真的如同小说里描写那样，母毫无顾忌的行鱼之，负罪还能滋生快吗，负罪永远都是存在的，突破禁忌的快再烈，也无法掩盖负罪。世间事都