只是到他在承受悲伤，而当灵在承受悲伤的时候是应该被允许任何事的，只要这能让他觉好一，旁人理解与否并不重要。他们向来就是这样对我的。当我到不舒服时，玛格洛尔殿会承诺等我起来就可以吃任何想吃的东西，不是可疑的雪还是过量的糖，尽他并不明白那有什么好吃的；当我因练习展无果而真正陷懊丧时，梅斯罗斯殿会果断地告诉我那并不重要、那太晦涩，尽他成的过程里很可能丝毫没受到它的难在哪里，但他从不会把原因归为我不够好。

他们给了我成为荒唐的小灵的自由，那我必然要回赠给他们成为难以理解的大灵的自由，尤其当他们伤心的时候。

我重新能够和心嘈杂的声音相了。夏天，当我对着卡兰希尔殿的宝石珠久久发呆，为丽所困惑时，梅斯罗斯殿曾告诉过我也许它们本就是为了让我们喜，而不是想明白。也许悲伤也是同样无解的事。你可以缓释它，但怎么才能真正明白何以会这样悲伤呢？我不要明白了。他有多纵容我就让我多纵容他吧。我连一百颗蓝莓都数不对的时候难他就不困惑吗？

然而，即使不能理解他的悲伤，我仍不愿缺席他的悲伤。我依旧隐隐约约地相信如果你足够近地靠在一个灵的边是可以分享他的痛苦的。

那夜之后，我再一次夜去找梅斯罗斯殿，我想看看他好不好，可是他的门锁着，一丝光都没有透来。于是我抱来被和小面包，我想贴着他的墙睡觉。这样即使我们看上去并不在同一个小空间里，但其实还是离得很近很近的。事实上这样我反而容易睡。如果你的在自己的卧室里，灵魂在另一个地方，反而会比较难睡着。

我预备在大家都醒来之前就悄悄溜回自己的房间，但是好像一切还是太晚了。我不知总是被谁抱回自己的房间，睁开看到的还是自己熟悉的摆设；有时我也会在玛格洛尔殿的床上醒来，我的黑发和他柔顺的棕发已经缠到了一起。“你知你总是可以找我来的，对吗？”发现我睁开后他会亲吻我的额。“我知。”我总是这样说。我不需要向他解释我为什么会靠着梅斯罗斯殿的墙睡着，他一直都明白我。

时间日复一日地过去，要城堡越来越空。我熟悉的一切，它们都去哪里了？

我依旧固执地去梅斯罗斯殿的门，那是我唯一能睡的地方。直到有一天，我在他的大床上醒来，而他却不在房间里了。他是起得太早，还是从把我安置到床上之后就离开了呢？当天我再次见到他时他并没有责怪我，而只是了我的发叫我好好睡觉，不然是不大的。

我不打算再去他的门前了，如果他因为我反而不能在自己的房间里休憩那就太可笑了。

可是一到夜晚什么荒唐的念都会跑来。不知为什么我就是想去找他。看不到他正在什么就会让我不安，碰不到他我就凭空担心起他会消失。如果火焰正在灼烧他呢？如果他说不必为三位殿一滴泪，只是因为当真起来会个不停呢？这不是我的错也不是他的错，只是为什么不能让我时时刻刻都能看到他呢？为什么伊维塔就不能一脑地把他的痛苦全都转移给我而别问我能不能承受呢......

我离开房间到要堡垒的石阶上静坐，我能远远地看到梅斯罗斯殿房间的灯火。它们亮了一会儿又灭了。我于是望着那片黑。黑可以包一切，也可以什么都没有，可以仅仅是他睡了。我不怕黑，天上的小蓝星在遥远地庇护我，他送给我的那一颗。