所以他更懂得如何保护

自己的。

我一天比一天想可乐。我想我是一天比一天他。有时候半夜我忽然爬起来，

跑到他的门去。在那里我更近的觉到他的呼。我不知自己是不是因为得

不到而更执着，我只知寒冷的夜里他是温我心的披巾。

分别的第二个冬天，我又走了那条熟悉的巷。没有敲那扇闭的小门，

我只是呆呆地看着。在少有的晴朗光，我尝到了不熟悉的泪的味。如果

可乐这时候现，我会告诉他我还他，我会把一切都告诉他：包括包括伤

痛。他没有，所以我认为这世界上本没有上帝没有奇迹；空气中弥漫的只有讨

厌的灰尘。如果说还有一方净土的话，那是我在心灵角落为可乐留的一个永远的

空间。在我仇恨的心里有一分是。

想逃避，所以我决定到国外工作。

我想我只能国，只有这样我才能远离这片滋生仇恨的地方。如果我早些离

开，或许现在我就不会成为其他女人中的败类。我知要离开可乐了，但是我

还是到一丝快乐——我即将把我对他的和思念带到另一个国度，而那里也将

有我的呼。

妈说你一定要走吗？我说是的。她说难你不想为我们留吗？我笑了笑，

我知能留我的只有一个人。

我没走，不过留我的不是可乐，而是一张盖有红印的检表。我这才知

原来我终日苍白的脸不仅仅是因为痛苦。那些伴我睡的酒不仅伤害我的容

颜，它也伤害了我的肝脏。

医生让我上住院。我没有，我想再看一可乐，就算是远远的。

我在门等了整整三天，他都没现。三天里的只有两个发的

女孩。

可乐搬走了。他没给我回的机会。

我回到了家，买了三张去海南的飞机票。我和爸妈一起度过了一个光灿烂

笑容灿烂的周末。照片上的我笑起来的样很好看。

半夜我敲爸的门。我说爸，我有话对你说。我提起了二十年前的那个没有光

亮的夜晚　.

爸穿上外，铁青着脸去了厨房。我跟过去，我看见他拿了一把刀准备门。

那天我抱着我爸哭了个够：我哭我的童年，哭我的仇恨，哭我的可乐，哭我

生活中一切不应该和不必要现的经历。如果能把心也哭来，或许我就与痛苦

绝缘了。

再醒来的时候，我已经躺在了医院里，上着几。我侧侧对一旁

的菲说，带我去那儿。菲了。

菲和她丈夫扶着我了车。

又是一个有着灿烂光的日。也怪，每次到他这里来都有光。我一次

觉的白白的光有些刺。