有一段时间在天津，我曾经和一个叫菲的女孩一起合住过。那时候她暗恋

不要男人施舍的任何东西，包括钱。

，我袖善舞。我家境颇丰，我在上。很多人追我。因为他们不知在某

说你是个婊。

向于前一观。我搬了合住的屋。夜晚，当菲他们恩缠绵的时候，我依

讲之前他的看着我说他不在乎我的过去，他要的是我的未来。可是故事

菲。我知什么该什么不该。我不太坏。他们后来真的结婚了，我当的伴娘。

故事合盘托。然后我静静等着他像小说里写的那样来安我宽恕我。

了，我说是我玩男人，可是为了你我不了；他说你是不是女我都不能要你，我

节。

我爬到了二十五层，我想死。可是终究没有，我不是不敢死，我是不能为了

不到我被仇恨占据的心。表面看，我英文系毕业，在外企销售经理。我漂亮能

在遇到可乐以前我一直以为男人只有两：狼或是太监。

讲完了，他却愣了。半天，他说你不是女了，我说我还是；他说你被男人玩过

岁微胖的男人投怀送抱；他们不知我着，大笑着对一个外官说，你还

次也是最后一次的；写他被一个女人抛弃后的孤独。；写他对那个女人的疯

我是没楼，可我的已经了。

很怕男人的手指；他们不知我二十岁的时候，怀着焚的仇恨对一个三十七

走公司的时候我才意识到，其实我那份工作的。

不如个太监。

个圣诞夜里，有个我的男人骂我是”婊“；他们不知我曾经在十几年中都

我不知当初如果没拉上被会怎么样。不确定的事我不多想。

所以菲的丈夫要不就是狼，要不就是太监。等他们的儿世后，我更倾

随后的经历让我再次认识了男人。都说使人愚蠢，我过了一个愚蠢的圣诞

说我证明给你看，他拦住我说，不必了，你神上已经堕落了；我说我你，他

所以白天我依然是丽可骄傲的我。

经过那个在二十五层楼过完的圣诞夜，我以为自己的细胞全死了。可是见

旁人只看到我上的“宝姿”装和“ＪＯＹ&　ＰＥＡＣＥ＂　的鞋；他们看

可是我没后悔。像我这样的人是自负得不知后悔的。

贵的东西给男人，给我不的男人。

好，我想为了他放弃仇恨。我以为一个人就是坦白。在一个圣诞夜我把自己的

在的时候帮忙喂小狗。有两三天同屋的女孩差了。我打了电话让他晚上帮忙喂

到他的瞬间我才知那不过是瞎扯—

很多人都觉我是个淑女。

那天我随便穿了条仔，没化装。我没想着勾引他。

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我拉上了被。尽我想勾引他，我想伤害他；可是我无权伤害菲，也无权掠夺

隔的男孩。那个男孩和我们的关系很熟，他有我们屋的钥匙——为的是我们不

到现在为止我没失于任何一个男人。我不是不想，可是我不能把自己最宝

旧泡在某个酒吧独饮，依旧吊足狼或是太监的胃。当我把公司的ＣＥＯ也甩

掉之后，我知这次自己是了圈了。我失业了，但没拿预支的三个月薪。我

狗，我说我就不回去了。可是正好那天有空，所以午就回去了。洗过澡，我

一个男人死。我哭了又哭，从那天起，我以为我的像浪的狗一样死去了。

着懒懒地躺在床上。这时候门响了，我知是他。就在他门前的一瞬间，

从某意义上说我的确是。

无聊在网上溜达的时候就见到了可乐，见到了他的文章。写他大学时代第一

狂的。我跟了帖。后来我们就通了电话。再后来我们就见了面。

我手。不过我不羞耻，因为满足自己是人的天。