直到大学毕业我都没过男朋友。不是我的丑，比我丑十倍的女孩都有

人追。我也不是没人要，是我没给别人机会。我不知男人骂女人最难听的是什

么，但我知那些被我冷落的男人肯定都骂过。骂什么我无所谓，反正他们不能

骂我“破鞋”——因为他们都没占有我的机会。据说女人最大的武是丽。有

的女人用丽来装周围的世界，可我不。我用丽武。我生来是弱者，

我没有力气，我有的只有丽。

我喜用丽折磨那些我的男人。见过猫捉老鼠吗？我像一只找到目标的

猫。我残忍地慢慢玩他们，直到现一个牺牲品。

到２６岁了，我还是个女。

２３岁的时候，我让一个男人上了我的床。我整夜叉开双不知羞耻地躺在

那里任他纠葛。可直到天亮的时候，我还是发无损。他嗅着我的香，他自

己的话就是“女的芬芳”。可他不知该怎样掠夺我的芬芳。他空了一个好

胚。

我这才明白原来男人最重要的是什么。他们最骄傲和最羞耻的是什么。在一

起的半年时光里，那个衣冠楚楚的外官每次见面都要脱光我的衣服，可是他不

行。他有本事赚钱，但没本事享福。他那东西还不如一指。我们几乎在所有

场合试验过：他的办公室的桌，他车的后座，他家客厅的沙发，我家厨房……

没一次成功的，他说我们吧。我大笑着离开了他。

他说他要说的最后一句话是他我。

我说我要说的最后一句话是见你的鬼去吧。

我恨男人。从十岁开始。

在认识外官之前的很一段时间里我以为自己不是女。

有一个男人猥亵过我。他姓李是我爸的司机。四年级游前一天的晚上，爸

让他开车带我去买吃的。回来的路上他说要去办公室一趟。八多了，整个院

都没有人。办公室在三楼。走楼梯来的时候他说我背着你吧，说着就把手放到

我，把我抄了起来。虽然才十岁，可是我知他那样不对。我挣扎着说放

我来。他的手却更鲁了。那时候还没有声控灯，楼里漆黑一片。我看不到

他，但我觉到他冰冷的手从的前面伸来。伴着刺痛，一手指了我

的……我尖叫了一声，拼命推开他的手，跑楼去　.

整整一个月我在恐惧中度过。我过早的味到了沦落的滋味，所以我从没瞧

不起女和所谓德败坏的女人。没有坏男人，哪来的坏女人？

因为羞耻，我没告诉我爸。告诉他的结果可能是我被痛打一顿，他一贯的缺

乏温和没人味。

那晚，我跪在床前的月光里发誓永远不对人提起，还发誓一定要报复他。但

是从那以后我开始仇恨的不仅仅是他，我仇恨所有男人。从大到小。六年级的时

候我把一个去我家玩的二年级小男孩用麻绳绑住手脚推倒在地上，然后骑到他

上。我想坐断他的腰。他拼命的哭喊着，可是从他的哭喊中我味的只有居临

的快乐。十年以后我再次味到了那快乐：我勾引那个破坏我心灵贞的人，

并且让他老婆在自己家的床上看到他和我调的丑态。我还想让他得洋娃娃般

的女儿受到和我一样的境遇，可最终我还是放过了她。我不想让她和我一样。我

不恨女人，我自己也是女人。

我不是没廉耻，我生来也不是鬼，我不是天生的变态。如果没有那个司

机，我应该是天真的牵着我男朋友的手，笑着，和所有的女孩一样。我早该嫁

给一个我的男人，有我自己的小家和小床，而不是从这张陌生的床到另一张。

没有天生的贱命。

我抛弃男人，我杨。可我还是上了一个男人。我想嫁给他。他对我

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