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我推着行李箱回到房间里，前是熟悉的景。松宽阔的蓝大床是我的一汪温的海洋，米黄地毯是我的一小片陆地，红木书柜里整齐地罗列着低不平的书脊，窗被打开大敞着通风，轻薄的窗帘纱布像船帆在清风里鼓起，拂过书桌上的白台灯。透明纸盒里的纸剩着三分之一，纸巾像被刚刚走一张的样褶皱着。室没有一个人，没有盥洗池，没有铁架床，没有男生宿舍的吵吵嚷嚷，更没有混的异味。

这仿佛是沉睡了很久的，被遗忘了的生活，稳定、单调，却很安逸。

我扑倒在床上翻，呈一个大字仰面躺着，过了会儿，像实在忍受不了刺光般翻趴在床上，受到被弥漫开来的。

我把维杰留在我桌上的东西全都趁他不在的时候放回他的桌面上了，只有私心留的一个方，我把他摆在书桌前的窗台上，想抬就能看到它的存在。它就是过去所发生的明证，证明那些记忆都是现实里真真切切地存在过。

三开学，我被重新扣一运行机制的环节里。每天艰难地起床，洗浮的脸，吞，咽汤，坐在教室里忍着痛，汲取老师话里的信息量，被迫跟着队伍走场，听无意义的激澎湃的教导，然后围绕场慢跑、喊号。我基本不发声音，型就已经很费力了。我和同伴一起走路的时候，时间逝得乏味苍白，我什么话也说不来，任何话题都提不起兴趣，我让话题冷却，让朋友失落，渐渐地，我变得独来独往。

我讨厌作文，英语作文、语文作文，坐在考场里脑什么都想不来，我没有什么思想，我脑里只有维杰。在智穷才尽的时候，那段日的许多细节会意料之外而清晰可地闯我的脑海。痛恨、渴望、嫉妒之类的会汹涌澎湃地席卷着我，那阵冲力几乎令我神奔溃。的那绳被了去，大在往血。

坐在考场里是我最无助的时候，我的手遮住额，侧脸缓缓顺着手腕臂弯里，枕着小臂，右手握住的笔还在写字，在作文格里艰难地创造很幼稚的无意义语句。我实在写不东西了，大脑变成了一块的石，挤不一滴。我纸巾擤了鼻涕，笔死气沉沉地浮在纸面上。四面充满笔尖敲击纸面的沙沙声，像毯一样把我浑裹住。我心里一遍又一遍地读着未完成的句，直到觉自己快发疯。

老师看我的神里透越来越多的困惑和烦躁，妈妈常常在家里张地直着，和老师在电话里焦虑地商讨良方。父亲斥责我的声音越来越频繁，他似乎越来越偏向于哥哥，而我在他里渐渐缩小，渐渐失去了他的注视。

我本来就寡言少语，后来变得更加一言不发。我关在房间里，手肘撑在桌面上转动着方。维杰是怎么把他拼对的呢？我怎么拼都缺了一面，都有一个小格扎地破坏一个整面的彩统一。我好像困在这个小格里，哪个世界都容不我，哪里都在欺负我，对不对，维杰？

草稿纸上涂满了维杰的名字，越往后越潦草，越往后越像尖叫。风翻动着卷皱的纸页，像在速读草稿本的容，失去了耐心使似的，翻到后来停止，在叹息“真浪费时间”。

鸟站在窗外的树枝上，躲在带叶的树枝后，转着脑袋用冷酷的神盯着我，鼓动的发啼声，正对我发尖锐的，嘲讽的警告。

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