家么。」

「哦。」

「接来要考研了吧。」

「恩。」

「你那么优秀，没问题的。」

「恩，我要看书啦。」

「好的，加油。随时可以找我聊天，咱们是好朋友嘛。」

我放手机。刚刚积累起来的一气势然无存，我放空了一小会儿，然后

泪就禁不住了来。你嘛老要打扰我啊，嘛老要让我对世界有所期待啊，

我就自己一个人好好的不行么。

我抱着枕，哭泣着，前只有赤红的晚霞，铺满房间。只有我，我和红。

然而他就是这么讨厌，我好不容易又一次平静来。他却又发信息了：唔，

没什么，你也不用着急回。我就是说，你考研可以来北京啊，这边有很多适合你

的学校。这样咱还可以多见见。

你让我怎么回。说我害怕见你？说我害怕自己不住自己和别人被你发

现？说我其实害怕我们俩的生活再有集？说我觉得其实电波朋友就好的，

不要再见了？我不能说，我害怕失去他。彻底的那失去。

哪怕他只是一个幻象，保留着也好。

我最终，没有回他。留着那条信息，像僵尸一样。

接来的半年，我努力压抑着自己的，把自己锁在这个房间里，准备考

研。不得不说，我里那学习的本能还在，投起来依然可以状态。但是

每每放松来，或是我门买菜的时候，还是会禁不住勾起。即使是看见卖

菜的大哥，我都忍不住想象和他在后的卡里云雨的场景，买完菜就透

了。回到房之后，我会像考试迟到了那样赶跑回屋里，然后把茄、黄瓜

自己的。一阵不痛不的后，又陷愧疚和的望之中。

偶尔会和葛斐聊天。聊完之后，心会稍微舒畅一些，但是望不会得到疏

解。我会想象和他，但是那样总觉得仍是在自，只有想象那些曾经残忍

我的男人在我里，我才能达到像样一的。

三个月没有之后，我的痛苦积累到了峰，我甚至会为了达到一次比较

舒适的自，跑去车站，在人群中闻男人的味，然后再跑到公厕里手。打车

回宿舍的路上，我会忍不住靠近司机一，用手轻轻抚摸自己的丝袜。这是一

意识的勾引，可惜没有人理会。我相信他们看到了，只是光天化日有所顾忌，

其实我知自己早已经难以忍耐，只要被扑倒，就一定会就范……

但是好在，上天并没有给我这样的机会。扛过三个月以后，我似乎也找到了

宽自己的办法。我攒够了钱，买了两个电动的假，饥渴难耐的时候，就把

两个自己，再疯狂地抚摸让自己。仍然是尽量不去见男人，

除了和葛斐聊天，我几乎中断了跟世界的联系，像是把自己囚禁起来，指望着这

样的自我放可以用。不过临考前的一个月，我再一次遇到了瓶颈。我的学习

效率变低了。心烦躁之后，就愈发席卷而来。

我在网上查一些办法来调整自己的状态。好多都丝毫不用，唯一比较用

的是锻炼。我开始夜跑，北方冬天的大风可以让人清醒，似乎也能掉好多负面

的绪，这样打完血以后，我能找回一些状态。为了让自己有冷的觉，我

甚至刻意少穿一衣服。上半穿厚一的运动服，而半只穿夏天的运动，

让大在外面，这样既不至于冒，又能保持清醒。

这样勉算是有效，持了两周之后，我觉得自己又好一了。

月中旬的一天，我仍然去夜跑。这次我选择了一条新的路线，从小区

的后面绕着跑，可以经过一个小公园，里面很幽静。公园里面偶尔会有几对侣，

但我看见了尽量不去想他们一会儿会「什么」，而是集中注意力跑步。

当我跑到一个人工河河边的时候，我边突然闪过一个黑影。顿时，我有了

一丝不详的预，然而还没等我反应过来，一个人从我后面将我抱住，一手

捂住我的嘴，一手用刀着我的脖……

我惊慌失措，忙从兜里掏钱，我上带了很少的现金，全都掏来，颤抖地