月有晴圆缺。

如果不是人们中的完满，月亮就是残缺的，像断了手臂的维纳斯，它依然很。但人们又厌恶着残缺的同类，当我的再也不能痊愈时，我明白了这个理。

我从什么时候丢失了奔跑的能力？从一个夜晚开始，父亲赶着与人约会，忘记了要来接我回家，我便自行离开学校，如一切俗故事那般遇上了意外。车碾过了我的肤、骨骼，我哀嚎着，路人慌张地拨通了急救电话，不久后，母亲满脸泪地陪在我旁。父亲没有回来，那个男人，他的心全落在了人的上，贪恋着柔的肌肤与甜的言语。等他反应过来，带着脖上还未清理净的痕迹现在我前，我险些控制不住呕吐的望。

意识到这些，母亲理所当然发了疯，撕打、叫嚷，披散发。我试图拉住她，可我忘了自己已经丢失了一条自由行动的，重重摔在了地上。

这可能是一个转折，一个契机，之后他们不断争吵，尽母亲早就清楚他在外有了另一个女人，但和好的幻想在这一刻终于全然破灭。每次她望向我的，就会记起那个男人假惺惺的面孔，然后更加定。

当我能够熟练使用拐杖时，他们离婚了，我和母亲搬到了别，希望重新开始。我们着实过了一段称得上愉悦的时间，默契地对我的避而不谈，母亲甚至拾起了过往的好，在台养了几盆。

“好景不”，我曾多次在书里用过这个词，可能由于我对它的如此之，到它随时会从脑海中来。母亲的了问题，大大小小的检查、医生委婉的陈述与悲伤构成了接来的主旋律，我发现，我更愿意用现代医学上冷冰冰的词汇去总结这段经历：恶、晚期、转移……

仿佛溺的人，我使劲挣扎、尝试抓住浮木，可没多久，母亲就离开了。

我再一次变得残缺。

葬礼后，有好几天我完全不门，静静地躺着、坐着，什么也不想。饥饿或渴似乎不那么重要，我简直是苦行僧，仅维持着最低限度的生命供给，但我更可悲，因为我知这些是毫无意义的举动。就像我睁睁看着母亲单薄、衰弱，迈向黑暗，而我无能为力，即使我拼命地追，我也不过是个跛脚的、无用的男人。

阿洋就是这样走我的视线。

他刚刚上岗，只见过我一面，惦记着我的行动不便——多善良啊，一般的格令他成为了可亲的家伙——他决定敲响我的家门。

起初我不肯听，但声音越来越吵，越来越急促，我到了无比的烦躁；之后我忍不住了，拄着拐杖，想要痛骂门外那个打扰清静的可恶的人；最终我看清了他的脸，他有着温柔的睛，一乌黑的发，红的嘴，不算太合的制服被系上了领的所有扣，显得十分齐整。

我很难对他恶语相向，所以我咽了唾沫，装作凶狠地叫他开，不要随便恶心的响声。阿洋的脸上涨红起来，尴尬和被鲁对待的难过从他里掠过，随之被掩盖住了，留依旧柔的：“对不起，先生……我只是有些担心……”

忽然，我就丧失了继续假扮坏人的心，垂：“我没事。”

这天晚上，我记起了母亲经常的几菜，简单又家常，在我手中也没有耗费多少时间就能来。我好好地吃完了这顿饭，第一次，在离开她的坟墓后第一次填饱肚，到了满足。尽我仍是残缺的，但最起码，我得到了片刻的安宁。

这完全归功于阿洋。

也正是如此，我与他熟悉起来，从日常打招呼，到逐渐聊起了生活琐事。他的工作很乏味，就是照固定时间巡逻小区，以及帮助业主理一些突发的事件，例如驱逐野狗、野猫到合适的角落。他是个有傻的家伙，会自己钱给那些浪绝育手术，给它们准备和。

在我发现自己没办法书写的时候，我没有到太多颓丧，仅仅有不安，就像我已经没有

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