那么，我现在是不是，可以多一个目标呢？

我甚至可以想象到，那对老父母晚清凄凉，还有松玲晚景凄凉的模样。

这次要翻译的还是一本中篇小说，我看着书名《日的浪》，有些失神。

在亲生父母日复一日的洗脑，我持自我。在养父母堪称溺的温柔意中，我不会恃而骄。在陌生的横滨放自己时，我信自己不会被现实打败。

为什么要起名日的浪而不是天的浪呢？用日二字会不会局限太大呢？

天行空的想着，我就着卧室窗投来的日光，将这份稿件大致看了一遍。我的记忆力不能算好，但我归纳总结的能力可是每次考试中锻炼来的，读书时候为了赚零钱还开过考试速成班，多的是同学挥舞着红票票抱大。

都不肯，让成绩优异的女儿放弃读书去打没有保障的黑工，这对光短浅的夫妻总能让我刷新对愚蠢之人的认知。

我打开电视，挑了个少儿频，又去开了瓶波汽给步，就了卧室打开背包，拿今早武先生给我的新稿件。

给我的印象是，这本书写得有些散漫，中心不突，没什么重，跟账也差不多了。这么评价一本知名的散文书或许太过傲慢，平时我也不会如此去思考小说的立意。

“…好辛苦啊。”

承担家务之后，为了不让那对夫妻真的把我当全年无休的工人压榨，缩减我读书的时间，我每天都是早早门，天黑才回家，摸着黑将家务快速完，在他们日复一日的谩骂声中掌握了如何用最短的时间将家务得完，让他们连跟亲朋好友诉苦的机会都没有。

当然，这不代表我不能理解那对老夫妻的心。我没有对松玲的人品败坏产生一丝一毫的类似在上占据德制的鄙夷，我甚至能够理解对方之所以养成那副的缘由。

只是，今天发生的事，那位名为松玲的女，给我留的印象太了。我看着她那副没心没肺的压榨父母还不知羞的丑陋面孔，想到将她纵容这副样的懦弱老父母，我并没有对后者产生一丝一毫的同。

我脑海里，只能够冷漠的给予两个字的评价。

我真的不想和话说不通理掰不明的蠢货当家人，总觉得会气得英年早逝。

这思想是不是一冷漠呢？

但我不觉得我是一个冷漠的人，我觉得自己是个能够适应社会规则，能屈能伸又不会在困难面前退缩的勇敢之人，我总有自己的持。

可能也是因为这样，我才会在决定如果要收养时，第一条就是对方一定要聪明。

“恩？”我愣了，失笑一声了他皱起的小鼻，“又偷偷分析了是吧，真是的，偶尔也要装傻给大人一面啊。”

啊，真是悲哀啊。

我总有自己的持，一一的，持。为自己定一个去努力的小目标，不发生什么事，都要沿着目标发，不会轻易放弃。

我看着手中这份稿件，想起了今天早上武先生对

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步的推理能力太犯规了，在对方面前我简直就是个没有秘密的漏。

后来在养父母家中，我更得加快速度完家务，让心疼我的养父母没机会手制止或者帮忙，久而久之，不到半个小时将所有家务完，就是我多年的成果了。