这样的事，一次两次也就不算什幺了，然而有一个学期每次课上我都无法说服自己和二弟，结果，现了一个有趣的现象：我越来越喜上数学课，而我的数学成绩却越来越差。

把数学的底建立于两个在中飘的球上，是我以后数学成绩总也上不去的基础原因。升初二不久，我就发现我和我的二弟皆都对女人的突起失去兴趣，不它们姿有多，哪怕过纽约的世贸大厦，也很难超越我神中的厌倦和麻木。

这况一直持续到上大学，不怕您笑我，在升大学之前我还没有看过三级片，更不用说Ａ片了。这件事，直到现在还是宿舍那帮人挖苦我的首选武。

在大学的宿舍里，我才有被动有主动地接受着这让人鼻血的教育。

我很明白地知了自己和别人的差距，所以我学得很刻苦，如果非说废寝忘的话，在很大程度上并不过分。通过补课，我知了，每个人的房都不尽相同，而外皆的房更是不多见。当然了，黄人、白人，黑人的房也是各有千秋。

我们不能盲目地崇洋媚外，也不要盲目自大。对房看的多了，我觉得还是看穿着衣服（当然为好）的房更有味。从这个结论开始，我开始恢复对女人的兴趣——「比较」的兴趣。穿着衣的，充满了诱惑，给足了我想象的空间。

我的想象力纵横驰骋，信由缰，肆无忌惮，说为所为也不为过。并且还不忘记恬不知耻地指指画画的对比，比较，在其中。在对女人失去兴趣的那几年，我和我的二弟依然没有闲来，只不过他们的兴趣由上面转向了面。

最初，我和二弟只是对海（豚）兴致极，说白了就是极喜大——喜大的女人的。这里似乎有啰嗦，但我必须说清楚，我喜的的确只是那个位。

这喜是看见了第一就想看第二，看了第二必须看第三，看着它在不同的角度发生不同的形变；如果条件允许的话，我会能看多时间就看多时间，若条件不允许，我则竭尽全力创造条件，直到允许的程度。

其实这本不算什幺，我与众不同的地方在于：即使由于各原因，看不见那坨硕圆的了，我的大脑甚至包括小脑一路上都会对它念念不忘，念念不忘，念念不忘，一直到家，在床上，在我满是的脑海中，我的二弟由铮铮铁骨慢慢变成侠骨柔。

到此，我和二弟才不再对那熟悉又陌生的又大又翘的百转千回。这个掉在泥坑的沉沉的习惯，我这一辈算是再也打捞不上来了。不是悲观，是客观。因为不愿错过，反而成为罪过。

其实对我来说，现在来看，那就是一单纯的幻想对象而已。一学期，我们班新来一位理老师，容貌一般，但人大，确切说应该是人大。她的给我的第一印象是震惊。

这是一盘极个的，它的大不仅在于骨盆的大，给人印象刻的是它的厚实，仿佛一个本就丰的女人在原有的基础上把另一个丰的女人的的摘来，然后细地贴于自己的。

我一直怀疑是否她在|最|新|网|址|找|回|---有意炫耀她这让人目眩的，否则她为何总习惯穿的蓝仔而上衣又短的不能遮住走路时那两片舞的蓝诱惑。我和我的二弟当然不能抵挡这要命的引。

我的不大的黄豆又被两团蓝的云挤得满满的，二弟也是竭尽全力挣脱我和我的双重束缚。结果，当我的右侧的大传来丝丝凉意时，我不由自主地打了个哆嗦，从那，那极度张，极度刺激的臆想中远离了老师的两团蓝浮云。

我开始假装听课而真寐，再顾不上理她沉重的。我沉重的睡去，带着面目狰狞欺人太甚的。老师的课和整个世界都被我抛弃了。这简直就是我小学算术课的翻版，唉，我可怜的理啊。

我发现，总有那幺几个老师不经意地挑战我和我的二弟，不分场合地用她们某个超常的位。小学有，初中有，中有，大学依然存在。不知她们是低估了自己的魅力而不得不靠突的某些重平衡一某绪，还是她们估了我们（至少是我吧）对某本能的自制力，抑或是她们严重低估了我们躁动的青期昂的或者是明明知却对之视而不见也未可知。

总之，这是一个复杂的问题，总之，我受其害，总之，我的二弟过后我的大脑就很不，说痛苦也一不过。我地被这恶循环的力量压得只有招架之功，无有还手之力。

我不敢叫天所以天不应，不敢喊地所以地不灵。有时候我想索顺其自然吧，有时候想我其实就是在自生自灭。

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