题外话（关于我）

一些与书无关的题外话吧。我在popo写的第一本小说是《原来你是这样的炮友》。当时那个男朋友，我们在一起了快三年，写的时候一直在回忆和他相的一些好细节，写的也算快。有读者看到我的作话觉得甜，也有过来私信我祝福我。

但是后来我们分手了。

分得很痛苦，至少对我来说，我抑郁得整个人都有不正常了。尽量在家里在学校维持平常的样，凌晨睡不了，咬着手哭了一遍又一遍，看过那篇的应该都知我在作话里把他描述得有多好多优秀，可就是这样一个人，我不知是为什么就逐渐远离了我，不回我消息，我大段大段的消息他偶尔的回复只有简单的几个字，我们是异国，我不敢问，不敢吵架，我把所有的难过都藏起来，我以为一切都是距离的问题，都会好起来的，但是并没有。

我记得最后在一起的那段时间，他有一天突然找我，我看到来自他的消息提示很开心，但是开消息的那一刹那，我整颗心都凉了。

他和我说：“xxx，我想去约炮。”

是陈述句，是通知我，是完全没有顾及我受的冷冰冰的一句话。

我的手在抖，我不明白怎么回应，也不明白接来会发生什么，当时满脑的想法居然还是“不要离开我”。

他给我打了一个很的电话，那是他对我渐渐疏远之后给我打过的最的一个电话，只是容没有一个能让我快乐的字。

他试图和我商量，在他那里，拥有一个亲密关系，但是并不和我分手。

这意味着什么呢，简单地理解一就是脚踏两条船，只不过说得好听一罢了。

他是我那是，人生中第一个切到我现在想想都不可思议的人，我的未来里，全全规划的都是他，我想的不是他怎么能这样对我，而是以后没有他我该怎么办。

惊慌失措，全盘打。

那个电话打了多久，我就哭了多久。

我后来想起了很多事，想到了他的朋友圈里和很多不同女生的合照，想到之前看到他的一个记录，有人在起哄他和另一个我不认识的女孩，想到他好像真的没有怎么让他大学的朋友知我这个人的存在。

可我从来没有怀疑过我对他的，也拒绝去怀疑他对我的。

我太笨了。

更笨的是，那通电话之后，我和他避而不谈了那天的事，我们那时候没有分开，但是可想而知，动摇之后本回不到原来的状态。

我频繁地向他求证他对我的，得到的是“你和别人没有什么不同”，他对此的解释是“正是因为我在你这里得不到的东西在别人那里能得到，所以才会和你在一起这么久。”时间有久了，的我已经记不清了，大概是这个意思。其实我并不明白该怎么理解这句话，我茫然地接受这一切，尽摇摇坠但我还是努力维系着我们的关系。

直到他被我接二连三隔三差五的问话问到疲惫，他说“如果你觉得这段的不快乐已经大于快乐了，你可以离开。”

我问他“你我吗？”

他说“这有什么意义吗？”

他怎么能说这样的话啊……如果不是因为，我又为什么要持呢。

真的，原来到来，是我一个人在自作多地动罢了。

然后就分开了。

回忆到这里我已经觉得很难过很难过了，这件事我怕是这辈一直有的结。所以我为什么写这本小说，是为了忘却的纪念。

把那些绝望的，痛苦的，都寄托在书里的角上。

我希望我再也不会因为这段再掉泪了。

我想要好的明天，没有他造成的影的明天，所以我写。

（有什么我会再补充的，这一章我会一直修改到最后。不想看的话也可以过哦。谢谢大家啦。）

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