但愿你也看过同样日/正经剧

15.

我借差，逃离熟悉的城市，在母亲的墓前待了很久，从傍晚到清晨。

我以前，对母亲多少掺杂一些恨意，她年轻的时候，悄悄跑回其实毫无的故土，想要一场童话一样的，和我爸生我以后又离开，扮演逃的名门小，重回到上社会。我被她抛弃，受尽冷，不过还算顺利地成着，一个无人在意的庶——不知要倒退几个世纪，这个词说来才不会觉得奇怪。

我对她有恨自然很正常。后来我犯了错，我在和我一半血相同的亲的婚礼前，和她接吻，被几个其实自己也不是什么好东西的叔叔看见，爸爸要我去避一避，逃难地首选是她的边，对外称我是她的远房外甥，但其实，在那幢房里，所有人都知，她只准我喊“妈妈”，不准喊其他称谓。

在知陈沉宋和祝晚也藕断丝连以后，我开始变得可以直视我人生中最后悔的事——我也不懂到底为什么会有这样的变化。那个吻，是我人生中第一后悔的事。我小时候，对家里唯一对我好的过分依赖，她拥抱我，把她的平等无私地分给我——连我自己都觉得，我是不得到她的的。她对我与对其他弟弟并无特别，但于我而言，已经没有人再像她一样对我好。现在我想，我应该不想和她像爸爸和母亲，或者爸爸和阿姨那样，产生任何浪漫联系，但如果要有一名女一辈和我在一起，我希望是她。

那个吻让我的心思暴无遗，其实直到现在，我也不觉得那心思是龌龊的，大概，从那个时候起，我才明白，吻是只适合于想的对象的，否则会被脑里全是脏东西的人误解。但我的确是后悔的，如果不是那个吻，我的哥哥和几个叔叔看我的神会友善一些，阿姨不会因为我胆敢觊觎嫡女而恨我，我的母亲也不会为这件事暗自烦恼，忧心她的儿是个变态。

后来我被放。其实我想了想，好像能够懂当时的心，那个吻可能不是男女之，至少，我绝对不会想和我亲，那个吻只是一表达，但我的表达、我对她的意比其他人更多，她或许也知，所以才并不会拒绝我吻她，只是实在太糟糕，竟然会被别人发现。谭沅新对我说，他理解我，就像他小时候也跟在裴束后。虽然，裴束和他没什么血缘关系，我们的况太不同，但我却真的觉得他理解我。

在母亲边，我受到一些，和我已婚的亲给我的很像。但母亲其实对我很严苛，我吻我亲的事在她看来问题十分严重，比我爸想的严重很

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