2020年6月1日１０．婚后被泡与杨锋的前几段，前面已经写过，太就不再重複了。这是我的转折，在此之前，我想好好经营婚姻，虽有过偷腥的心，想的也只是浅尝即止，但是我遇上的是只老狼。这个男人一步步的突破我的底线，占有并俘虏了我的。

遇上他之前的分居期里，我是压抑着望的，偶有想法会想像着老公，用假来满足自己。而和他有过之后，尤其是从他那里回来，我的望之火开始压制不住，我又翻起了论坛，并且味是越来越重。

关于味的轻重，应该是一个渐的过程，比如我很早就知，这对我都算不得重。但第一次看到双片，还是给震惊到了，第一觉，怎么可以这样欺负女人，但后来没过多久，我就梦到差不多的场景，一群男人把我包围，却在他们将要侵犯我的时候，醒了，这样类似的梦境后来反複来过，基本都是男人要动手时就突然醒了，让我意犹不足的懊恼。所以三明治后来对我就算不得重。

类似的还有很多吧，比如次看到重的文章，女文工团的，开始也觉得怎么能这样，后来有望时就边看边自我抚，那些暴的，甚至可以算得上冰恋的节确实让我心加速，一度我是怀疑自己变态了的。

后来渐渐明白了，应该说人也都是有个暗面的，在这个暗的意识里把好的东西破坏了、摧毁掉，会生另类的，残酷的，彻底占有般的快吧（也许只是我接多的人才会生这邪念？）这邪念正常况是被压抑着的，现在却不时的会意一释放释放。我现在已经重到看穿刺冰恋文的地步的，但我也清楚，其实也就是文字意一，我对血腥残忍是绝没有快的。

还有，我始终觉得，房是女人最的位，是最需要呵护的官，所以我初看竟然有人穿环环时，讲真，我是恶心的，也同样是后来，大概理解了冰恋之后吧，我多少有儿理解这些穿环的女的，把女最最的地方打上男人的烙印，同样有把自己珍贵的彻底给对方占有的另类快吧，我相信那些女应该是痛并快乐着的，只是希望他们所遇之人是合适的，否则被抛弃之时，如何面对接盘呢。理解，但自己绝不会尝试。

总结一吧，血腥、残忍、污秽是我绝不能碰的红线，人是我珍视的底线（我看见那些绿母的我都想把他们回娘肚里，同样我也无法接受女人叫伙伴爸爸），而的快是我追求的本质，所以我才自认为女，诸如双飞、３Ｐ、三明治等的非常态，大概就是我所能接受的最重吧。

说回杨锋，从他到这城市项目起，我就沉沦了。一段时间里，除了周末回家尽家责任、工作日上班尽社会责任之外，我的其他时间里几乎全是他。这并不是说每天都需要他陪伴，而是说我只要空闲就会想和他的那档事儿。

我知他是阅女无数的，粘太反而会让他疏远，我给自己定了不主动不粘人极合的人设。我从不主动约他，只是每天都会去他的空间踩个脚印，关注着他是否在这个城市的动态。而他应该也是透彻的，基本上在的时候每周会约我两次。

让我比较舒心的是，他没有提过诸如野战之类的另类要求，且每次都是开好了房间告诉我房号，我们甚至少有过并肩，这就让我们被发现的几率减少很多。所以我对他很投，每每走到电梯便开始颤抖，被拖房门之后便已透，等到扒光了衣服倒在床上，当然就由他为所为了。

他来到这城市一年多的时候，我早已是三尽失，暴颜都是随他心意的。

我曾经想过稍矜持一些，被他突破了太多的底线会让他不懂得珍惜，然而每每被他我便失去了抵抗的意志，。人生苦短，我的分居状态看不到结束的希望但他的项目应该不会很久……又一次的小别重逢，屋便被扒了个净，杨锋把我在床上，把那炙在了那里，“别～”我挣扎着，却并不是抗拒，自从被他发现我屋时便已透他就常和我玩这０前戏游戏，先再没羞没臊地调戏。我其实是有些抵的，这让我有不被尊重的不良绪，初时我是抵抗过的，被他搅动起而，我嗔斥他越来

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