整个周末舒虞都在我家。连上天都垂怜，给我好运，没有任何一个不相的人打扰我和舒虞。这间屋，整四十八小时，只有我和他。

我给他饭，我给他涂药，我和他坐在同一张沙发，说有的没的谈天话。他会抱着我过去当摆设的靠枕，抵着，聚会神看电视。好笑或无聊桥段，在舒虞这里一律平等，他仅凭心施舍笑意。

舒虞是个不怎么笑的小朋友，仿佛从小小个的时候就攒着不快乐。我们彼此的肩膀隔两个拳，我默默观察他，想起我第一次见到的舒虞。他用致与冷漠划楚河汉界，把别人都统统赶走，又让别人纷纷倾心。我就是其中之一。

在遇见舒虞之前，我从未想过我的理想型是一只小天鹅，晶的，白瓷的，无论哪材质，他都无暇又冷冰冰。我上的是一个栩栩如生的冷么，可我看到舒虞笑了。舒虞上有珠，是他吻了一颗小人鱼的珍珠。人鱼的珍珠是拿泪换的，那我宁愿舒虞笑。我不想他变成泡沫消失掉。

原来我没有什么理想型，舒虞什么样，我就喜什么样。

我脑袋里装了好多好多画面。我像松鼠拾一颗颗松果，我已经抱得满怀都是，可仍旧贪心，既舍不得这个又舍不得那个。我应该也在家里装摄像，客厅、餐桌、次卧、一切舒虞会现的地方，这样我们之间每一刻的相都被记录，我不必再惶恐还有遗漏。

可两天就是两天，周末也因此弥足珍贵。我和所有不想上班的人心一样，可我是因为舒虞要离开我。

他的脚好多了，明天周一他要去上课，我要去上班。我们住在平行世界概念相同又不同的十八层，因为上天漫不经心而给的丽错误，我们才短暂相拥。

他要走了，他要走了，他要走了他要走了他要走了。

他这次为什么没有看懂我的表！

我在难过，我在疯狂啊！

舒虞让我生气又难过，我得意忘形过了，忘了小天鹅从不属于我，尽他会笑，不代表他不会让人伤心。

他看了我，手里提着他装衣服的袋，就像上次他提走一袋垃圾。

“我走了。”

他对我，和我说谢谢，然后定不移离开了我。

家又是我一个人的家了，但一切都还保持着舒虞在这里的样，他喝过的杯，他叠得没那么整齐的被，他的气息。可舒虞连洗碗机也不喜了，自然不我。我在收拾，收拾所有他用过的东西，我把它们都密封装好，它们是我的罪证，是舒虞给予我伤心的纪念品。

可我又在心里找借，我只是收起来，然后去挑选更合适小天鹅的家，幻想他一次来住。

我收拾了很久，到晚上八五十五的闹钟，它提醒我要去看舒虞了。我一次犹豫。我依然很他，可难因为他伤了我的心，所以我要幻想里去他吗。我可以一百次地想他，但不应该在伤心的时候。

手机响了。

我一开始错听成重复的闹钟，可竟然是舒虞打给我。

我愣了，赶接通。

“舒虞？”

一开始他没有说话，很快他声音害怕。

“楼擎，楼擎……”

我慌了，拖鞋差绊倒我，我不不顾冲去外。

“舒虞怎么了？我上过来！”

我很慌，可语气要镇定，因为舒虞需要我。

“楼擎，你快过来，你快过来！”

舒虞说这句话的时候我已经敲响了他家门，上的，舒虞从里面把门开了。他的脚本来快要好了，可因为此刻的害怕，踩在冷冰冰的地板上受折磨。

我抓住舒虞的手腕，把他藏在我的后，神戒备地看向四周。

舒虞的手指地抠在我的胳膊上，不用看一定掐了印。我好愤怒，为那个让舒虞害怕的存在，我的是非观里舒虞就是可以施害者但不可以被害人。

愤怒与害怕让舒虞的嗓音颤抖，他张了好几次，才对我说。

“楼擎，有人在我卧室装摄像……偷窥我。”

我谴责的十恶不赦的恶人是我自己。

脑袋嗡嗡响，舒虞无心的，但是他让我的心了广岛，投惩罚我罪行的原弹。我甚至不敢伤心难过，因为那样我就供认不讳，脑海里我疯狂在想脱罪的理由，可现实里我怔怔地被舒虞拉去他的卧室。

舒虞咬牙切齿。

“就是这个。”

当我目光看向他手指所指方向，狂喜骤然笼罩了我。那不是我装的那个摄像。但我又立刻反应过来，我像被侵犯了领地的野狗一样愤怒。我的巢被别的野狗留了肮脏，它堂而皇之昭示着我的疏忽与无能。

我要打断那只狗的牙齿。我把摄像砸得粉碎。我依然暴怒未消。

我穿着衬衫和居家，我在舒虞面前表现我是疯，舒虞吓到了，我抱歉又疚，

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