第二天门，我特意看了舒虞家的门。那袋垃圾还在。

我要帮他提去扔吗？他恐怕会生气，会非常非常生气，我的巧成拙会让才和我共晚餐的小天鹅再也不理我。多么可笑，一袋垃圾让我束手束脚，如果非要论，它还是我的，结果反倒我要用上“帮”这个字。

可这样，一切都变得不可。我和舒虞都不是所谓“可”的人，但舒虞是我的可，于是我希望我能向他靠近一，也变得稍微可些。我把这件事当是我与舒虞之间心照不宣的小趣。

我有在努力尝试变好，等我变成最好的人时，我就杀到舒虞的面前和他告白。

我一天的心都很好，公司里那些蠢货的蠢事在我看来也突然无伤大雅，咖啡让我保持神亢奋，但如果舒虞能变小——最好是手掌大小，他就是我的独一无二的兴奋剂。我24小时把他揣在西装袋里，疲倦的时候就把他拿来嗅吻，他也会施舍给我一个吻。

我没有法，世界上没有任何人有法。

我只好退而求其次，舒虞什么时候能再吃我的饭。

可我回家从电梯门来，我的心跌落谷底。那袋垃圾还在舒虞的门，舒虞没有门，但他今天明明有课。他很独，但他很乖的。我怕了，我怕我的天鹅在我不知的时候死去，死在我没有钥匙打开的他的家里。我应该回去打开监控看他还是联系业开门，我更应该直接从台过去，不过去就从十八楼摔死，正好也和舒虞殉。

我把门拍得哐哐响，我瞪着门仿佛它是我的仇人。这个无人应我的十八层，只回我的叩击声，就此成了我的十八层地狱。谢天谢地，我终于得到救赎，我听到屋里舒虞模糊的声音，过了一辈那么，门终于从里打开。

舒虞的脸比昨天还要难看，小天鹅难受地垂了。

“楼……擎？有什么事吗？”

我直截了当：“你今天一天没门。”

舒虞低看到了那袋垃圾，好看眉皱了起来，言又止。显然我让他难堪，他又被自己大的歉疚压垮。他单薄的肩膀扛不住任何一摧折，他应该被豢养在宽敞漂亮的玻璃房里。我打折了他的自尊，又真心实意想要养这只天鹅，我多么坏。

舒虞抓了门框，低声：“抱歉。”

我又不要他的歉，我只是很害怕，尽我只能云养小天鹅，但我对他的喜真心实意，我希望他快快乐乐。

突然，我注意到舒虞的站姿很奇怪。我逾越地盯着他的脚看，左脚不自然地红。

“你的脚怎么了，扭了？”

舒虞低低地应了声：“嗯，昨晚半夜，今天课也请假了。”

我好后悔，我把他的影捉小小的屏幕里，在那里开了一窗日夜窥探瑰宝，我本也应该尽到监护的责任。我不应该睡觉，我应该修改程序，让监控只要变化就发刺耳的警报，把我从梦里惊醒。

“那饭呢。”

舒虞一没反应过来。

我叹了气说：“早饭可以吃昨天买的三明治，午饭和晚饭呢？”

小区安保条件不错，相对而言有些事就麻烦，电梯要刷门卡，外卖就只能送到楼。舒虞如果中午过外卖，这袋垃圾就不会还在这里。

舒虞不吭声，以此来表达他被我揭穿的不兴。我知答案了。如果我是他的爸爸，我会骂他；如果是他的男友，我会顺着他哄他；可我只是他的

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