我现在与他定局在国，结了婚领了证，职业是家主夫。国确实是个很开放的国家，适合我和他这样的怪人居住。说起来不可思议，我竟然也能在这里到朋友。虽然我仍旧是一个孤僻不合群的变态，但我觉得我的生活稍微走向正规了。日常的琐事也会觉得别有一番风味。

并没有人给我很大的压力，并没有人对我有所期盼，会觉得失败也是因为我珍惜自己啊。

我又一次问：“你到底喜我什么？”

当然也有很多事是我不希望改变，但他希望我改变的，他会在暗中试图改变我，如果我持不改，这会变成一毅力的较量。

我虽然和他在一起了。不过这不是代表我恋童好了，我这一辈都不可能好的。但是这和我喜他并不矛盾。我在层面眷恋他。

我特意来。被大雪覆盖后，很多熟悉的地方都变的陌生看不来了。看着一片雪白我愣了一会，突然有以前从未真正认识过我一直居住的这座城市的觉。

我并不讨厌他的这任，人与人之间总是会有竞争的。从某角度而言，我稍微有些羡慕他的任，甚至觉得这是带有青活力的任。偶尔我跟他也会吵闹起来，不过大上我跟他关系一直都好的。

这段对话有些复杂，我特意去百度上研究了一会。然后，我明白，如果我和他的相遇是梦的话，那大概这个梦可以很久很久，不会醒来。

一转离我第一次见到他已经有整整十五年了。

即使在开放的外国同恋与少数群也仍旧比普通人要过艰难，人与人之间总存在太多难以相互理解的地方。我不知我和他最后究竟能走到哪一步，我不是乐观的人，依旧不看好未来。但是我仍旧是一个知足常乐的人，觉得这辈能遇见他，有了这些时光与回忆，有了认识后这一路上的改变，此生已经足够无憾了。

他说：“没关系啊，只要能在一起就好了。”

他说：“你真的是个好人。发自心的那，让人觉得可以去信任，想要珍惜。让我觉这个世界上还是有温和的。”

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我总在说着讨厌自己，但其实我也一直不愿意承认，我是因为在心对好未来有所憧憬向往，对自己有所期待，对自己怀有很的，所以才在活的失败的时候，总在说，讨厌自己。我不是想真的死去，我只是想能毁掉那个失败的自己，让一切重来。

对不起，我真的已经努力了，已经很累了，虽然有所步，但我还在漫的寻找幸福的路上，不知何时能抵达目的地，也许永远不会，但我将仍旧继续寻找去。

一月六日晴

我说：“我觉得很幸运，能和改变自己的人相遇。”

每次在自杀的最后一步都会突然像被空了所有力气一样，那是我里的某埋藏着对自己的在阻止自我毁灭。

我只是不甘心而已，只是太希望能够被理解，太希望得到幸福。我其实一直很想对自己说——求求你了，不要在继续过的这么痛苦了！

他回复我：“你知吗？梦与现实的边界有时候会很模糊。就连名为‘现实’的东西人类也无法判断是否真的就是现实，而不是缸中大脑，或者蝶梦周庄。那怕真的站在你前的人你也无法判断你看见的是真正的他还是你中的他。你我说不定本就活在梦境里。所以只要能觉得开心，怎么样想都可以，就算一直沉浸在自己编织的梦里也是一生存本能。我是真的喜你，只要你兴怎么想我，我都会合的。”

我和他都不是什么正常人，变态跟变态倒也相，这是只属于我和他之间，外人可能无法理解的故事。但即使如此，那怕孤僻如我也仍旧希望能被人所理解。我想这世界一定不会有人真的愿意孤独一人的活着。所以我在考虑是否该以自己的经历写写书，这是我渴望人与人之间能相互温的举动。

我到是常常因为觉得现在过的太好而觉不安，总担心失去。

我又想起了他，那个名叫“顾程晗”的人，自从认识他开始起，我就一直觉得顺利的仿佛梦境一样。很久以前，我就疑惑能看见他是否是我的幻觉，我摸手机，把我的疑惑发了过去。我问他：“我有时候会怀疑，你是不是真的是现实中的人。因为，看上去一切都太顺利了。这真的不是在梦中吗？”

那孩温和的外表有着极其烈的计划和控制，他会故意说些话诱导我向某些方面改变，回首我跟他在一起的日，我确实有了很多改变，大分都是向比较好的方向。这上来说我应该好好谢谢他。

二月十日晴

现在的我已经有勇气可以更加的直面自己。我也在某一天突然明白，在少年时期曾经那么想要死掉的自己为什么总自杀失败的原因。

五月十五日晴