六月十九日晴

他不知什么时候了我家里的钥匙，把这里当成自己家一样自由。他迷恋我的，总行带我些床上运动，我反抗时会发现，常年宅在家里疏于运动的并不是年轻人的对手。

我对这件事没有表现太多的反应，没有报警也没有向外人求助。这个事因我而起，是我自己的问题。而且我总觉得他对我不正常的迷恋是一这个少不更事的年龄特有的一时激，来的快又烈，消散的也快。因此我觉得没有反应就是最好的反应，等过一阵他自然就会走。

虽然神层面上我无法从和成年人之间的得到快，但是在生理上我还是个正常男人，前列被压刺激，位得到抚都会让我，他的技术很好，比我独自自要来的更加舒服。

唯一的痛苦来源于这家伙独特的癖好。明明看上去气质相非常温和，但到了床上就像变了个人——这家伙是个喜的变态。每回不折腾到我哭着求饶都不会停。他年龄人力旺盛，一次可以搞好几次，即使累了也还有可用，就我这老板完全吃不消，每回都能成功被折腾到求饶。

而且他还喜用带捆住我的控制我的时间，他果然是来特意报复我的吧！在床上的时候，我脑常被压抑累积的快和痛苦搅的一团。

我应该是讨厌这方法的，结束后却有劫后余生的快和放松。论刺激度，我承认我以前从未能想象过会有这样的。刺激到觉前二十年的自生涯都想是白过了一样。想到这我到能有明白，为什么有人会喜这事。但是我始终还是觉得正常平淡的生活才是最好的。

虽然恋童的我也其实完没资格说这话。我知我的恋童一辈不会好的。

就连我几乎无底线的纵容他的另一个原因也是因为他是现实中第一个没有歧视我的恋童倾向的人。

他来我家，翻了我收藏的小黄本却没有特别的表，他知我恋童，也没有阻挠我蹲在小学门的行为，也没有骂过我。他看着我的神与过去相似，仍旧能如同当年那样觉得我不是坏人。我想，过去了这么多年，他在某些方面还残留了曾经的属于小孩的，没有偏见，细心观察的善良。

六月二十四日

我今天也没有睡好。他特别喜在我半夜熟睡时偷偷溜我家，把我从睡梦中醒。刚被醒时我惊恐不安，又因为熟睡时产生的顺从反应而羞涩恼怒，我觉他像故意的，趁着这时候，特意过分温柔的安抚我，我总是能被他哄的气消，然后那些夜里又因为睡意而再次睡着。然后可能再被醒，这个过程会反复，不过他还知见好就收，在我耐心耗尽前住手。

难他是觉得我迷迷糊糊的靠在他怀里睡着特别有趣？这些事有什么意思？他晚上自己都不想睡吗？

这样的结果是，我经常会些奇奇怪怪的梦，有时会梦见我被人，有时睡的好好的会突然惊醒，意识的看看周围有没有他在。这还只是他让我苦恼的举动之一，他总有各办法来打影响我的生活，我想对他发些脾气，但是雷声大雨小，最后总是不了了之了。

我确实是。。。。。。没什么脾气，而且容易心的人。唉，怪不得小时候会成为被凌霸的对象。就连我自己也觉得我这样的人太好欺负了。即使我觉得讨厌自己，但是我这格一直都没法改变。

六月二十六日

当我今天切菜时手指不小心破的伤被他发现，他惊慌失措的表把伤里，小心的用将伤的破的平整时，伤上的让我好像有些明白，自己为什么总对他狠不心来。不只是因为我觉得怀有愧疚，他是对我了过分的事，但却总在安抚我的绪。他是唯一粘在我边不肯走，关心我，让我觉被需要的人。说起来也真是奇怪，这家伙在床上折腾我的时候怎么不见心疼过。手指上的伤和他留的比可轻微多的多了。

我想跟他保持距离，我不想对他所带来的温产生依赖，从而产生什么错误的想法。

六月二十九日晴

我这几天的沉默寡言明显惹怒了他

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