我最近总在梦，梦见他在我面前哭，有黑影抓着他，拖着他去往远方，他不舍的抓着我的衣袖叫着我的名字。我没有声，也没有任何动作，我只是沉默的看着他逐渐被带走离开我的视线。

于认识这么些年的因数，我仍旧关心他，在梦里看着他哭泣我仍旧会心痛。只是他给我带来的影响不像从前那么烈，所以一直弱的我也可以如此冷静的，理智的，决的与他离别。

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醒来以后我才惊醒这是一场多么好到不切实际的梦。

九月十日晴

前几天我了一个梦，梦见了一个是我也不是我的人，梦中人和我的一样，同样的名字同样的经历，但是比我样样都好很多，也活的成功，想的事大分都能到。梦中人在我熟悉的那所小学门开了一家杂货铺，里面堆满了好多小孩喜的零，还有好多彩缤纷的糖果被透明糖纸包裹，小孩们都很喜这家小店，店里经常被孩的声笑语围绕，屋挂着风铃，风一，叮叮作响，仿佛一首简单随的小曲。梦里的我给每一个看起来过的不太开心的孩都偷偷了一颗糖果。

我听说他现在过的还好的。偶尔我会自我鼓励的想想，也许我也曾经挽救过某人的童年时光。

那是唯一把我当朋友的，在乎我的，看到我就会笑容，偶尔会用讨好的表看着我，只对我说着不跟别人分享的秘密的人。那个孩明明知我不喜“叔叔”这叫法，还兴的故意这么叫，不过偶尔他也会叫我“哥哥”——这是在有求于我的时候，他这狡猾的地方想起来也觉得又恨又可。他曾说过，我是他最好的朋友。

九月四日

如果在我面前哭泣的是几年之前的他，我大概无法这么冷静，但是现在他已经大了，12岁这是已经开逐渐脱离短手短脚的儿童模样的年龄，一米四几，有些接近成人的让他看上去显得瘦，那是我有些畏惧的少年模样。这就是每一个恋童者的悲哀，注定在短短数年之后看见慕者老去的模样。这是短暂的，悲伤的，埋的，人的而且只能独自单相思的。

我不想太难过。我也不是要抱怨什么，我只是觉得。。。。。。很孤独。

我在其他孩的上经常看见他的影。即使只是看见这些影我都会很兴，我确实很想念他，曾经的那个小小的他，总用那双漂亮的睛不带任何偏见的注视我，总是乖巧安静又隐忍，听话的让人心疼，总是独来独往的样，总用的童音说超越年龄的成熟话语。

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他在刚上初中的时候还总会在上联系我，我偶尔也会回两句，后来我总说自己很忙回的越来越少。即使如此他还是会继续发消息给我，直到初二半学期。

人生那么漫也不知这一辈要经历多少次分离。时间总会冲淡一切的，一切总会过去的。

又是一年开学季，我在小学门再也看不见那个曾经如此让我牵挂肚的影。有他在的时候我确实觉得人生有盼些。我说不来自己是什么心，但是不心如何日总还是要过。?

我的过去已经无法改变，我对学生年代的事有烈的遗憾，但是如果能帮助和当年的我相似的孩，那我对过去的遗憾也能有所减轻。

对不起，再见，一切结束了。

刚刚那个曾经看见过我这只幽灵的孩已经离开了。如果可以，我想继续飘在校园门，等待一次再被谁唤醒。

八月一日晴

天纯粹的坐在校门等他，他走校门之后，抹了抹泪，我看见他哭了。这觉真奇怪，我以前从未看见他哭过。

唉。

我还在那个小学门摆地摊。在如何和孩们相这方面我是有的。现在很多孩都会在买东西时跟我说上一两句话，觉大家都喜我的。

不论是我还是孩们都总是看上去那么开心，好像永远无忧无虑。

要是让我自己来形容我自己，我觉得我是在时间中迷失的幽灵，拖着没有着落的躯壳勉勉的到寻找容，又被过去的回忆所困扰，执着的飘在小学校园门，然后偶尔的倒影在孩的中。

不自觉的又写了一堆关于他的事，我会一辈珍藏这些回忆的。

所以，其实，我现在过的也好的，虽然我想念他。人与人之间不就总是这样的吗？相遇相识然后终将分离，怀抱着对过去的温回忆鼓励着自己继续走去。

这并不只是梦，现实里他也总是想来找我。该怎么回他的消息让我有些苦恼。

十一月二十日晴

最后他跟我说希望我抱一抱他，我还是拒绝了。