&&&&肮脏的东西吐来。

过后的我，很后悔，可是时光能够倒么？还能回到从前么？当时的我

为什么那么的懦弱？为什么没有控制住自己？我洗刷着自己的，可是我还是

到自己那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极，刚刚的那觉是甜

的，现在我的泪却是苦咸的。

回到了卧室，看着睡熟的丈夫，我既痛苦又自责。想到了自己从来没有为丈

夫过，但却给了公公。我对丈夫的愧疚达到了极，我只想着亡羊补牢，只

是真的来得及么？我拼命的为丈夫着，只是丈夫因为的原因，最后没有

成功，或许是刚刚由于意外吞咽了公公的，我把丈夫的一切也吞咽到了肚

里，心想让丈夫得到的待遇超过公公，可是这些还有用么？这一切待遇，已经

被公公先一步享受了。亡羊补牢，为时已晚。

回想着刚刚的，我真的不知所措。我到底该何去何从？我到底该怎么办

？对于前方的路，我觉很迷茫，仿佛有一层迷雾阻碍了前方，让我看不清前方

的路。

正在我现在思考的时候，刚刚给公公的片段又闪耀在了我的脑海中，伤

心，难过，自责，愧疚又现在了我的心中，只是一切已经发生，无法回到从前

，我只能说一句：老公，我对不起你…………

如果有一天老公发现了这一切，我该怎么办呢？老公一定会离开我的。有的

时候，我想象中如果老公离开了我，我会是什么受呢？思考了好久，我终于确

定了自己的受和心，如果丈夫有一天离开了我，那么我只会选择一条路，那

就是离开这个世界。

49平静

看完这篇小颖的独白，我的心里慨万千。说真的，看到这几天小颖和父亲

的表现之后，我也会到了那刺痛，我真的知我当初想错了，以为小颖和父

亲发生关系之后，我会很淡定，会很兴奋。但是经过这段时间的观察和了解，我

发现我痛苦的觉多过于上的兴奋。现在仔细回想起来，痛苦的来源，就是

害怕小颖会变心，失去对我的，转而去上父亲，而把我抛弃。其实我也非常

小颖，如果有一天没有了小颖，我真的无法想象我会变成什么样。

通过这篇小颖的日志，我终于可以安心了，至少从小颖日志的最后一句话，

让我知了，我在小颖心目中的地位于她自己的生命，有这么一个自己的

妻，自己还有什么不满足的呢？我也可以安心来，想通了这些，我心里这段

时间积压的痛苦，慢慢的消淡了，转而被兴奋占领了最峰。

看完视频和日志，我想去睡觉，可是经过今晚的一系列刺激，发现此时的自

己丝毫没有睡意。我决定继续把视频看去，我把视频快到了小颖早上起来的

时间，或许是由于昨晚的特殊激，小颖和父亲一夜都没有睡好，都早早的起来

。而我还像个死猪一样，沉沉的睡在床上，小颖起床洗漱过后开始准备早餐，而

父亲带着一连尴尬和不自然走了卧室，到客厅里假装看电视，实际偶尔看着小

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