&&&&言之，我好像在穿过一个不属于我的，我也不属于它的世界。我潜了白的放有氯气的中不想再来。我躺在其他人旁边，听着他们在谈论什么可笑的和不足挂齿的事。

不知什么时候这气氛消失了，不知什么时候，游泳池里又变得和往常一样：作业，打排球，聊天，调。我已记不得了，当我抬看到她的时候我正在什么。

她站在离我二十到三十米远的地方，穿着一条短，一件开襟的衬衫，腰间系着带，正向我这边张望。我向她回望过去，离得太远，我看不清她的面表。我没有起来向她跑过去，我脑里在想，她为什么在游泳池里？她是否愿意被我看见？她是否愿意我们被别人看到？我是否愿意我们被别人看到？因为我们还从未不期而遇过，我该如何是好？随后，我站了起来，就在我没有注视她的这一眨的工夫里，她离开了。

汉娜穿着短，一件开襟衬衫，腰间系着带，带着我看不清的面表向我张望着。这也是汉娜留在我脑中的一个形象。

第17节

第二天她不在了。和往常的时间一样我去了她那里，响了门铃。透过房门我看到一切依旧，听得见挂钟在滴答滴答地响。

我又坐在了楼梯台阶上。在最初的几个月里，我一直知她在哪条路段工作，尽我不再设法去陪伴她，也不再想方设法去接她。不知从什么时候起，我不再问起此事，对此不再兴趣了。现在，我又想到这事。

在威廉广场的电话厅里，我给有轨电车公司打了电话。电话被转来转去，最后得知汉娜·史密芝没有去上班。我又回到了火车站街，在院里的木工厂那儿打听到那座房为谁所有。我得到了一个名字和地址。这样我就去了基西海姆。

"史密芝女士？她今天早上搬了去。"

"那她的家呢？"

"那不是她的家。"

"她是从什么时候起住在那个房里的？"

"这与您有什么关系呢？"那个透过门窗跟我说话的女人把窗关上了。

在有轨电车公司的办公大楼里，我到打听人事。有关的一位负责人很友好，也很担忧。

"她今天早上打来电话，很及时，使我们有可能安排别人来代替。她说她不再来了，彻底地不来了。"他摇着说，"十四天前，她坐在您现在的位上，我给她提供了一次受培训当司机的机会，可她放弃了一切。"

几天以后，我才想起来去居民登记局。她注销了籍去了汉堡，可没有留地址。

我难受了许多天，注意着不让父母和兄弟妹看来。在饭桌上，我参与他们的谈话，吃少许的东西，如果非要呕吐不可，也能忍看到了洗手间才吐来。我去上学，去游泳池。在游泳池一个无人找得到的偏僻的角落里把午的时间打发掉。我的思念着汉娜，但是，比这的思念更严重的是我的负疚。当她站在那儿时，我为什么没有立即起来向她跑过去！这件小事使我联想起了我在过去的几个月里对她的半心半意，由于这半心半意，我否认了她，背叛了她。她的离去是对我的惩罚。

有时候，我企图这样开脱自己，说我看见的那个人不是她。我怎么能确信就是她呢？当时我的确没有看清楚她的脸。如果真的

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