&&&&上课的，我不知我能不能跟上，还有六周这个学期就要结束了。我要试试。可是，如果你不允许我再见到你的话，我就不到。我……"起初我想说"我你"，但是又不想说了。也许她说的有理，有一定的理。但是，她没有权利要求我去更多的功课，也没有权利把我功课的况作为我们能否相见的条件。"我不能不见你。"

过廊里的挂钟敲响了一半的钟声。"你必须走了，"她犹豫着，"从明天起我上白班，五钟就上班，了班我就回家，你也可以来，如果在这之前你把功课好的话。"

我们一丝不挂地、面对面地站在那儿。她对我来说是不可抗拒的，如果她穿着工作制服，其不可抗拒也不过如此。我不明白所发生的事。这到底是关系到我，还是关系到她？如果说我的功课无聊话，那么她的工作才是真正的无聊，这样说是对她的一伤害吗？不过，我并没说谁的事无聊。或许她不想让一个功课不好的人她的人？可是我是她的人吗？我对她来说算什么呢？我磨磨蹭蹭地在穿衣服，希望她能说什么，可她什么都没说。我穿好了衣服，她仍就一丝不挂地站在那儿。当我和她拥抱告别时，她一反应都没有。

第09节

为什么一想起过去我就很伤心？这是一对过去幸福时光的怀念吗？——在随后的几周里，我的确很幸福愉快，我拼命地用功学习而没有留级；我们相亲相，仿佛世界上只有我俩。还是由于我后来知了事实真相？

为什么？为什么对我们来说那么好的东西竟在回忆中被那些隐藏的丑恶变得支离破碎？为什么对一段幸福婚姻的回忆在发现另一方多年来竟还有一个人之后会变得痛苦不堪？是因为人在这况无幸福可言吗？但是他们曾经是幸福的！有时候人们对幸福的回忆大打折扣，如果结局令人痛苦。是因为只有持久的幸福才称得上幸福吗？是因为不自觉的和没有意识到的痛苦一定要痛苦地了结吗？可什么又是不自觉和没有意识到的痛苦呢？

我回想着过去，前现了当时的我自己。我穿着一讲究的西服，那是我一位富有的叔叔的遗，它和几双有两颜的鞋——黑和棕、黑和白、生和，一起传到了我手里。我的胳膊和都很，穿妈妈为我放大的任何制服都不合。我胳膊不是为穿衣的，而是为动作协调的。我的镜的式样是疾病保险公司所支付的那，价钱最便宜。我的发是那蓬松型，我可以随心所地梳理它。在学校里，我的功课不好不坏。我相信，许多老师没有把我当回事，班里的好学生也没把我放在里。我不喜我的相，不喜我的穿举止，不满我的现状，对别人对我的评价不屑一顾。希望有朝一日变得英俊聪明，超过其他人，让他们羡慕我。不过，我有多少力，多少信心？我还能期待遇到什么新人和新况呢！

是这些令我伤吗？还是我当时的勤奋努力和心所充满的信念令我伤？我的信念是对生活的一承诺，一无法兑现的承诺。有时候，我在儿童和青少年的脸上能看到这勤奋和信念。我看到它们时，我到伤，一令我想起自己的过去的伤。这是一绝对的伤吗？当一段好的回忆变得支离破碎时，我们就一定伤吗？因

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