位置，另一只手一直在周围快速的打圈，我觉整个人在梦里一般，好舒服，嗯..我忍不住大声，跟着他的律动合他的，每一次都更加燃我小腹的烈火，我觉全炙，他越来越快，还在我的来回刮蹭，啊.....，啊......我受不了了，求你，.....我整个面红，手死死的抓着地上的草，整个不受控制的向上拱起迎合他的手指，突然一阵痉挛，全的官似乎都集中在，贪婪的享受这一次完整的收缩，整个人大脑一片空白，仿佛电在每一个细胞中串，密密麻麻的从到小腹到四肢到脑里穿梭，全都想死死的抓住那极度的愉悦，里死死的绞住他的手指之后，一阵收缩，又是一阵小腹痉挛，我兴奋得了过去。

等我再次有意识，是他已经用他激昂的生在我中，已经经过一次的有大量粘，很，所以他的并没有觉疼痛，反而有一被填满的觉，每一次去，都起了我里刚刚灭的小火星，随着越来越大力气的，我忍不住的又一次痉挛，颤抖，死死的绞了他的它，他来，控制不了的了.

事后，他和我说，你的病已经治好了，回家洗澡的时候要清自己面，就好了，然后帮我穿好衣服，背着我往山走，期间还问了我很多问题，比如我叫什么名字，还痛不痛，...我好像已经完全忘记了陌生忘记了恐惧，甚至觉得我们已经没有隔阂，有说有笑的跟着他山了。到了有人的地方，他借说要去前面看路，一溜烟的跑了，我并不知自己发生了什么事，快快乐乐的又有若有所失的回家了，回家的路上我一直在上的草刺，我两个上粘满了刺，像两个筒一样，回到家都还粘得满满的，我一心担心家里人骂我，说我去哪里玩得上那么脏，果然回到家后，一看我这一狼狈就开始哭，说我被人害了，其实我并不没有烈的被害的觉，但是看他们那么伤心，而且很时间都没有人再和我提起过一个字，以至于，我很多年后回想，都不太确定是我的幻想，还是真实发生过这件事。

但从那以后，我都会送我去上学，她年纪大了，没有力，送不了全程，有时候神好就送我走过事的那一节路，有时候没神就送一小段路，然后一直看着我走到很远很远的地方，她才回去。

她们没有一个人说过我这件事错了，但是她们有意的避开了所有跟男女关系有关的话题，甚至是女本的构造相关的字，这些字的现更像是在刺激她们想起我发生的这件事，不堪的回忆，像在罚她们，所以她们选择躲避，无视。但是对于幼小的我来说，我从一开始并没有觉到一被害的恐惧，但是因为她们一次一次的刻意的躲避，让我受到的氛围是压抑的，是苍白的，是无言的，是凄凉的，是冷漠的，是尴尬的，。我慢慢很恐惧起这件事，或者说很恐惧这件事牵引给我的不良氛围验，每次有和男女相关的事，哪怕是最单纯的的表，我都觉得害怕，我害怕表任何知关于男女或者两关系的认知，我害怕她们看来我其实什么都知了，我被人诱了，我害怕知这些事，和受到大的的变化，我害怕我所有的想法会被人看穿，我害怕自己再相信别人，以至于我每天在心里提醒自己，一定不要再相信别人，我极努力的隐藏自己的心，极努力的压抑自己的启蒙，并且告诉我自己，这是肮脏的，行为，思想都是不好的东西，带给我的都是很差很羞耻的验。发生那件事的过程已经很模糊，但是那个季节，氛围留的那，冷清，凄凉，一直停留在我记忆中，甚至过了这么多年重新回去走过那段路，我都能闻到当时的环境中味。我从那年之后，每当到秋天中旬，就会心慌，所有的觉全再次浮现，刺激着我，让我变得张，我默默的独自承受着这个恐惧的觉，没有人可以说，也不敢说，甚至我要装得好像没有任何事发生一样，或我演得像似乎忘记了这件事，我极度的表现自己的开朗活泼，用这个面来掩藏心的暗，不满，张，和不快乐。很多年后我总结的是，不要轻易相信任何人，也不要再相信世界的单纯。