2019年12月2日

（四）

我患上了严重的抑鬱症，似乎从平静中来的一切又都将要归于平静，似乎一

半的已经了地狱，而另一半还留恋着尘世中一的繁华。

我一个人蜷缩在冰冷的牆角，会那少有的脚贴近心的觉……回想着过

去的每一步，心是灰的。

大学毕业后，不知自己何去何从，只希望到一个新的环境裡，开始新的生

活，又或者到一个陌生的地方，逃离不堪回首的过去，于是隻一人来到ＳＨ。

我用上仅有的一钱跟一对也是刚毕业的大学侣合租了一两居室，除了

一份全职工作外还找了一份兼职，并不是因为我想多赚钱，而是尽量地让自己

忙起来，不去想那么多。

我很快习惯了都市的繁忙，为了避免再回到从前那样，我努力克制任何的非

份之想，每天除了工作就是睡觉，穿的衣服也近乎保守。

ＳＨ的夏天得让人发慌，即使是这样我也整天穿着。虽然日过得平

凡，但比起从前的生活，充实、开心，不用再担惊受怕，也不会再在一次次满足

后悔恨。

世界太小，快乐很短，无论逃到哪裡，都逃不脱心的摆佈。又一次，我陷

了无间炼狱的迴之中。

那是在一个週末的早晨，忙碌了几个月，家裡已经七八糟，也是趁着好不

容易不用加班的假期，好好地收拾一番。刚好对门的小侣早上去了，也不用

怕吵到他们，洗衣服、地、整理橱窗、玻璃、打扫牆……

就在这时，意外地发现在天板的牆角有一个小孔，我踩着桌望去，

天哪！是一个摄像！

我意识地跑到浴室察看，在裡面也发现两个不同角度放置的。一瞬间，我

崩溃了。我崩溃并不是因为被人偷窥而气愤，而是因为我并没有觉得气愤，相反

倒觉得很满足。

没想到半年来的努力在这一刻全化为乌有，一想到每天自己的生活起居，

睡觉、洗澡、去卫生间，甚至清理自己的都被同租的侣窥见，一血

沸腾，心裡面翻江倒海，压抑了好久的慾望一脑地迸发来。

我要暴！我要！我要满足渴望已久的慾望，我定决心要表演给他们

看……

到了晚上，终于他们回来了，我在门跟他们打了声招呼，然后对他们说：

「我去睡觉了，麻烦你们洗漱的时候不要太吵。」其实是暗示给他们听。

一想到上就要被人偷窥，还要装作不知，心裡面却享受着暴与被偷窥

的快，我觉到浑都在发，兴奋得面的都已经氾滥。

听到他们电脑启动的声音，我张地颤抖着回到房间。这时矛盾的心再次

袭来，毕竟我打算重新开始自己的生活，与过去划清界线，可是心又在作祟，

我对自己说：「一次，就这一次，以后绝不！」

我忍着不去脱自己的衣服，但已不自觉地解开了仔的扣，两隻手在

腰上游动，挣扎着到底脱还是不脱……

我的两条抖得更厉害了，整个人像是要窒息一样，房间裡静得只剩我的

心声……

到底脱不脱？也许他们正坐在电脑前看着我的样，也许他们把我的图

片或者视频放在了网上，也许此时此刻全世界的人都在看到我的，即使是那

样，我也不用付任何名誉上的代价而享受着贪婪目光的注视，因为，在别人

裡我也只是一个无辜的受害者，一个被偷窥的可怜虫，而且，他们也看不清楚我

的样……

想到这裡，我心一横，反正你们也不是只看过我这一回。脱！

由于仔是的，所以脱的时候比较慢，而且要扭动腰，我努力地抑制

自己的兴奋，就像蛇蜕一样，慢慢地扭动着，糙的褪去，剩的是光的

肤和的。

脱光了上的衣服，我猫着腰一丝不挂地站在床边整理床舖，让我的尽

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