季品云发现我严重失眠已经是秋的时候了。

他本并不是细心贴的人，看他对待季唯贤的态度便知，他这个人浑上并无多少的温，但是当他发觉了自己对我看顾上的失责的时候，他拿了最大的耐心来弥补。

其实我并不认为他有什么责任，毕竟一切症结归究底来源于我的失败。

而我的失败与他无关。

只是他并不那么想，他将父亲这个角演绎的十分到位，在力所能及的范围他推掉了所有的应酬，同所有普通的上班族一样准班，甚至还减少了回香港和英国的行程。

在那一个月里我和他一起吃了大概有二十个晚餐，其中甚至还有他亲自买回来的果。

我发觉他吃苹果。

这个隐秘的小发现让我在餐后的一段时间里并未将注意力过多地放到电视机的新闻上，他翻着书，吃着切成小块的苹果，扶了扶镜，然后抬看向我。

你问我接到他神的时候想到了什么？

那是一些不太好的东西。

我很模糊地知，那不是好东西。

零三年的十一月，我在报纸上第一次看到了同恋这三个字，报的是台北的同恋游行。

我看完了那张报纸的正反两面，然后记起了季品云曾经郑重谈起的那个话题。

或许是我的心态转变，亦或是季品云的陪伴的确有效果，我的失眠症开始有所好转。

零三年的第一场雪落在了平安夜。

我并不是基督徒，季品云也不是，只是在雪后的第二天圣诞，季唯贤从英国飞了过来。

我还记得那时候的季唯贤剃了一个光，上了听说是他外婆织的红的线帽，脖上围了一块红绿相间的围巾，上却又穿了极妥帖昂贵的大衣。

那是一副颇为稽的模样，惹的开门的季品云微微皱起了眉。

他拖了一个大箱，门的时候先狠狠抱了一那只白大狗，然后他抬起，近乎怯懦地同我打了一个招呼。

谢十九岁的季唯贤，他的那一箱的礼堆满了我零三年的圣诞节。

同样谢十九岁的季唯贤，他是来向季品云柜的。

同恋。

多么笼统的三个字，混杂着些许的蔑视，从季品云的嘴里念了来，我直观了季品云那一刻对季唯贤的厌恶。

他的表和那之前他慎重地问我：“那么，男生呢？”时的表互相重叠，扭曲化成了一个新的季品云。

现在仔细想想，他那个博学且宽容的“父亲”形象大约就在那一晚产生了第一裂痕。

我开始意识到，他其实并不那么完。

他的确成熟且稳重，可是他的里既固执又保守，甚至并不缺少尖酸刻薄，他同他外在所表来的东西并不是一样的。

简而言之，

我那个时候觉得，他在演戏。

季品云的确将他不曾给予季唯贤的那耐心和“父”全放置到了我的上，然而我终于还是拒绝了他，并且把这些所有的东西一起打包扔了垃圾场。

我蔑视“戏”。

我蔑视他。

那天晚上的圣诞晚餐很丰盛，只是好像只有我一个人有胃。

开饭已经是将近九，我饿过了，但还是了满满两碗米饭。

季品云喝了三杯红酒，然后在餐桌上宣布说这几日季唯贤住我现住的房间，而我暂时搬到他的房间暂住。

我被一粒米饭呛住了。

而季唯贤的脸已经苍白地一览无遗。

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