当我每一次与玲儿见面时我都会这么劝说自己。每一次侮辱与折磨都让我一步麻木，我越来越不在乎周围人的光，越来越放纵自己。对于自己的人际关系不再怎么关心了，学业上也现了明显的——与我相对的玲儿的学习成绩却一直很好，真是好笑——被请了家，被骂了不知多少次，我还是觉得“就这样就好了”。

转机在于三开始之后，那时候玲儿却主动要求暂时不再来往了，她说她想要我和她一同考重大学，让我专心于自己的学业。我一开始有些失落，随之而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲儿了，我是完全无法离开玲儿了，而玲儿也很乐意把我和她绑定在一块。我试想了一自己的未来，我的心再一次充满焦虑，我次觉自己被贬低了。因为有了不再与玲儿见面的机会，我也得以好好思考一了，最后我得了结论——如若无法改变玲儿对我的态度，那就自己想办法逃开她吧！

很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了育特生的测试并成功过关了，关于报考的问题我一直没有跟玲儿说过，或者说因为玲儿的际关系本没人告诉她什么。虽然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫与自我安中度过了最后的中学年，也成功了考取了警校。

直到最后考成绩公布，我才让玲儿知了这个结果。她当时一言不发地离开了，我的心却觉有什么东西猛然破碎了。无法安心，怎么也无法安心，也开始怀疑自己这么的意义——我逃开了玲儿，对我来说真的就有什么好吗？

在开学前一天，我收拾好了行李准备离开家，爹妈都没有来送我，考警校这件事他们本就不支持，也无可厚非。而就在那天，唯一来送我的，就是玲儿，也就在那一天，我与她次接吻。

也就在那一刻，我也终于明白了，我一直以来的，我一直以来逃避的事实，这个事实持续了那么多年，持续了让一个乖巧的少年成年的时间，这是我这辈对于我自己的最大的欺骗——我一直喜着玲儿，或者说，我一直着玲儿！

坐在离开县城的火车上时，我哭了起来，泪直到我车才算涸。但是我知自己心的泪还没有涸，那泪觉像是毒药般，从我心里，并再一次滴我的心中。

这泪一直持续到半年后，我们的再会，也是我们的次，我们的初夜，一次决定了我们本质的……

第十七章、何志：卑劣的灵魂

在警校的学期，全封闭式的教育，苦吃了不少，我希望这些苦足够当我逃避的理由。看哪，我为了躲开玲儿，我都吃了那么多苦了，就算是老天开也该让我成功了吧看看，这想法多可笑，现在我自己都要把这蠢到爆的想法否定掉。

实际上这半年以来，我的心空虚到让我自己到厌恶了。警校的生活很快就到厌烦，就算是装着一副看上去很友好的样也总是跟谁都不好关系。我总归是这么一个混，估计当时心的迷茫已经把我给搞得无法在这个地方混去了，半年时间甚至让我有了退学的想法。

仔细想来，那时候对我折磨最的，应该就是思想政治教育了。我从小骨就比较结实不如说不结实的话被玲儿待的事早就暴了各辛苦的力训练我都算能咬牙撑过去，但是思想政治教育上，应付了事使我能够到的极限了。

一开始我给自己找的理由是对于那些只会听从国家、上级安排来的价值观的陈旧思想嗤之以鼻，实际上我自己心很清楚的，我只是本无法变成那理想化的、的人。

半年的封闭式教育告一段落，短暂的节假期到来，我不想回家，我

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