终于将我那日里万机的父亲请到了学校。他没有问我原因，气冲冲的就给了我一掌！我一也不觉得疼，反而觉得很痛快！看到他生气，我今天憋了一天的怨气反而在一瞬间消散了！他打我不是因为我考试了白卷，也不是因为我和同学打架，而是因为被叫到学校这件事让他觉得丢人！这个世界上，什么人，什么事都比不上他的面重要！

十月十五日，我今天在街上看到父亲了，他和一个女人很亲密的走在一起，但那个女人不是我的母亲！大人的世界真他妈的复杂！这个倒霉的女人一定有着可以利用的价值，因为我的父亲是那凡事付必要有回报的人！不对人还是事都一样！当时我就想，那我算什么呢？我对他来说又算什么呢？我存在的意义是什么？

十月十六日，我今天突然想明白了一件事。如果说婚姻是的坟墓，那么我父母婚姻只是一座空坟。而可怜的我只是这桩婚姻的守墓者。此时的我不正一个人守着这幢坟墓一样的空房吗？让我来到这个世界上，你们谁他妈的问过我的意见了吗？

第21章 十四岁的我们（）

信纸的末端有被浸过的痕迹，他写到这里，曾经落泪了吗？我抚摸着上面的的泪痕，脑海中现他当时无助绝望的样，心不由得一阵阵发。

我不知该怎样来回这封信？想安他，却找不一句适合的话，因为那些劝的话可能只会让他更难过。他是个自尊心很的人，连朋友的安都不需要，那么我这个陌生人又能为他什么呢？

我想了一晚上，也没想个结果，到底是回还是不回？如果回，那该写些什么？写些更悲惨的，让他觉得自己其实不是最糟糕的那一个？那也太了，又不是写剧本。如果不回，我还能再收到他的来信吗？我也说不清楚，为什么那么想继续和他通信，是为了扮演救世主让自己很有成就，还是因为他现在经历的可能会是我的明天？我很害怕，想抓住什么，但又什么都抓不住，这让我很不安。

第二天午在自习课上，我最终定决心给他回信。我展开信纸，用普希金的诗作为回信：假如生活欺骗了你，不要心急！忧郁的日里需要镇静；相信吧，快乐的日将会来临。心儿永远向往着未来，一在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将过去，而那过去了的，就会成为亲切的怀念。末了，我写了句祝福的话，本想写祝你幸福的，后来想了想，把“幸福”两个字换成了“安康。”

这封信寄去后，很一段时间，我都觉得很难过，不知是为他难过，还是为自己。我的父母几乎争吵不断，好像什么事都能成为他们吵架的理由，而我经常带上耳机在楼边散步边听音乐，音乐是唯一能安我的朋友。

这次我等了很久，也没收到他的回信。我脑里成天都在想着，他今天在什么呢？在学校和同学有没有相的好一？放学后是一个人在街上闲逛还是一个人呆在空房里吗？他哭了吗？

期末考试的最后一天，我再次收到了他的信，是最后一封信，也是第一封真正意义上的回信。

信的容只有简单的几句话，他说他不会再他说他不想再大人中的乖孩，不想老师中的好学生，他只想自己兴趣的事，学自己想学的功课。最后他说他会安康！也祝

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>