好，只有和他静静在一起、离得近一些的时候无意间会有这想法，一说话或一其他事就把注意力分散了。我甚至庆幸我女友每晚会打电话过来，觉就像一桶凉把我浇清醒了一样。

之后就不行了。白天还好，转来转去也没时间注意；但晚上我和他住一起，觉得他在我跟前晃我都受不了，恍恍惚惚，不知一秒自己会什么。

那天晚上我边看电视边在打电话，他洗完澡来，穿着宽松的衣服，脸微微泛着红，上带着的汽和清的气息。我当时只是无意的瞄了，之后意识都在飘。他坐在我对面的床上发，我盯着电视，脑里是白的，不停地着遥控换台，几乎不知自己在和电话里说什么。

我很清楚那觉是什么。我虽然没想过有一天会对个男的也有｀望，但这其实也没有太大关系。说实在的，我不是什么正人君，在这事上也就从不为难自己，只要对方就行。但问题就在这——我没自信让他答应。

——他是唯一让我到束手无策的。

我躺在床上，睡不着，睛都闭不上，一想到他在不远躺着就受不了。我脑里想的全都是怎么把他“拿”，而且是稳扎稳打的“拿”。

然后我就骗了他。

找各的理由，找任何会让他犹豫的地方，不放过任何可能。我知他那次打架后其实很重视我，所以我不惜拿他对我的信赖和友筹码。

我费尽心思、执着到匪夷所思，但我那会儿不知为什么就很执着的始终持着一，就是和他上床。

……我觉得我这辈都没那么险恶过。

他对此很排斥，但也够意思的，没说什么难听话，只是一直决的拒绝着。之后和我想的差不多，他因为友谊动摇了，所以我乘胜追击。

最后他同意了。

我当时没太大的，就觉得和平常一样又把一个人哄上床而已，脑里只想着那档事。他很张，几乎要到发抖的地步，不让我随便碰他，意思赶完就完了，不要多余动作。我没有和同的经验，也就随了。他疼得厉害，但不吭声，就忍着。

我那时才知到他没有和别人过的经验。我一直认为男的不没什么关系，然而不清楚为什么，我看着他，就总想到。

说难听，我的确渣的，糟蹋过好姑娘。但我在黑暗中朦朦胧胧的看到他又疼又怕又厌恶、却又偏偏隐忍着不吭气，跟受刑似的样——就觉很不一样，才明白为什么说我们男的都喜。

他给我的觉很净。

不是上净或没病的意思，就是……很净。和这白玉一样，那纯粹像沉淀一样静，却又带着温和的动，让人觉得永远都不会脏。

我不别人或他自己是怎么想他的，但对我来说他很净……一直都很净。

那会儿我不敢肯定别的，能肯定的是，我很喜和他上床。

他没有女人那么柔又凹凸有致，声音更不用提——他甚至不肯声。他在床上没有哪表现的能比女人好半，就算他是也不能让我对他提多少分。但我就是觉得很好，从来没那么好过，只是看着他就要让人发疯。

完了后他要去洗澡。我看他呲牙咧嘴的疼的厉害，其实有愧疚，想扶他过去，但他很脆的拒绝了，跌跌撞撞的

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