”这东西,尽仅仅在私底了解过,但再怎么不懂看着他的表也能一就明白他于一什么状态。

我站在不远瞪大了望着他,浑发冷,四肢都冰凉无力,只觉得,骨悚然。

那受难以形容。我只是觉得他已经……不是人了。

他是真的疯了……！

我像看到一个怪似哆哆嗦嗦的合了门,转逃走了。

不知是不是幻觉,我转不久甚至听到了他的难以克制的息,还有呼唤似的低喃。

我听不清他在说些什么,但那会儿我也不打算再靠近去听。

他在些什么,一听,就能听来了。

我只觉得他恐怖、恶心、变态。

一想到这样的人居然是我的父亲,居然是个老师,胃就忍不住开始翻腾,甚至想吐。

这还是人么?！

这还是个人么?！

从那天起,我一反常态的不愿再与他有更多的接,厌恶与他多说一句话,并毫不遮掩对他的讽刺、排斥,连母亲都多次呵责我:“他是你爸！”

我没有理会母亲的话,反而当着他的面,用鄙夷嫌弃的表,骂他“神经病”。

我以他为耻。

他最初只是笑笑,劝劝母亲,之后依然会像往常一样对我,给我买吃的,找我聊天,带我去转。但渐渐的,他发现了我对他的疏远与憎恶,便很少再找我,只是将零钱予母亲,对我的侮辱也只是沉默。

我一那年,他的神似乎是再支撑不住了。他常常一个人蜷缩在沙发的角落里,像和谁说话似的嘀嘀咕咕,有时候还开心又温和的笑容,几乎不和我们说话,有时甚至意识不到我们的存在。

那是他病的最严重的时候。之后十几年尽他医院几次,也再没有哪次的状态像那次一样糟糕。

但他并没有意识到。他在那个只有自己的世界里似乎很兴,或者说,和一直和他在一起的“边的人”,很兴。

那时我们已经很久没见过他真正兴的笑了。但他一周所笑,比他之前半年神智较清楚时的时间所加起来的,要多的多。

在那段期间,我也再没见他喝过自己的血。

母亲对他说话,他状态好一时,只是反应迟钝一些;不过更多的时候,他是本没有意识到母亲在和他说话,而偶尔意识到了,也表现的有信张不安。

相较于母亲,他对我的态度已经是很好了,甚至有次拍了拍沙发旁边的位,笑着对我说:“释然,过来陪爸爸看电视吧。”就像我小时候那样。

然而我对他那神神颠颠的状态有些害怕,因为在我的认知里神经病是会打人的,于是转就逃了。

现在看来,尽母亲在帮他,但对比母亲,父亲认为我更亲些。他从不提防我,也更愿意和我接。

我那时可能是他唯一肯相信、亲近、的人,而我在他最需要我的时候却将他抛到了一旁,不仅不给予帮助,还不断地在他的伤上撒盐。

等我意识到的时候,他几乎不怎么与人了

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