失约了

然后

我结婚了

我也才在那时候明白一个人的力量是如此渺小无法抗拒你所不愿接受的事，我也还天真以为自己哭自己闹就能让一直疼我我的父母回心转意，我以为他们还溺我。

直至，我的父亲将一本厚厚的文件摔在我脸上，冷漠至僵的脸是我从未见过的严肃。

“庄明，你以为你还是那个可以胡闹的大少爷吗！给我捡起来好好看看，看看我们公司现在落魄到什么境地！”

我捡起爸爸扔给我的文件一页、一页的翻开，目惊心的数字及报表令我不敢置信直至每次翻页都是一次又一次在心锤击。

我曾跟随爸爸学习理，哪怕曾经心不在焉但放在普通人也能大致明白的报表，还是使我快速明白家里财务状况陷一个困顿的境界。

我也才突然发现，上穿的专门在国外定的衣服，竟好像不知被我穿过多少次。

“你以为你还有那个资本去胡闹了吗？”爸爸问我：“不能太过自私懂吗，要知从你生来起，你所吃所穿的都是由这个家奋斗而带给你的福利。我给了你无忧无虑的童年，你想要的我也尽力满足，甚至也不曾过学你不的东西。我曾经给你这么多这么多，现在，该是你回报这个家的时候了。”

就连妈妈也苦婆心劝我，用她对我的：“明啊，妈妈没有你爸爸想的那么远，只是你妈年纪大了经不起熬，怎么说也要让我抱孙，享受一把儿孙之乐才是啊！我知你说你喜安莫，其实也是人家得像个女孩而已，这个女孩绝对漂亮好看多了，而且还是喜你的。你不要，不要让妈苦苦熬着几十年，连孙抱不着啊。”

我站在原地，迷茫大人可怕又势力的世界观，为何要将幸福满的婚姻与利益挂上钩呢，成为丑陋的金钱易。

因为之前享受的好生活，所以就要为了这个家，卖掉以后的生活吗？

所以说，我生在这个家的意义，就只是为了在必要时刻付吗？

我是什么呢..像是在那一刻打破我所持的乐观，忽然间找不到该有的人生意义。

一切，让我的人生变成枯萎的，咽心血的我麻木接受一切。

因为接受与不接受，都是一样的结果。

于是我接受一切，我接受那个声称喜我我却从未见过面的女孩，我接受与我的过分相似的孩，我接受妈妈的笑脸与爸爸对我的满意还有众人的称赞，我茫然的看他人为我准备的一切才恍然明白我这一生其实一直都生活在别人的安排中，看似自由的选择实则不过是一个又一个圈陷阱。

除了，我所能决定心中喜的人，还有我的生命。

于是，我满足了他人，他们也该满足我。

我用这一切换为一年又一年在旧西兰的屋里等你。

我迎接每一天温的太，追忆曾经在这屋发生过的一切，看看手中散发清新味的泥土，好像想起那时候你无奈看我涂一脏泥，笑我像院外奔跑的大狗熊。

可惜，一年又一年，你都没有回来...

珍妮跟我说，你不会回来了。

由她看家每年每月每天每时每秒，她都没见过你的影。更别说只能每月回来一次的我了。

她说我太单纯了，单纯到把当一切，把你说过的话当真。明明不喜我却还要永远不会实现

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