27.她不知我心底有多暗

白罂篇 第二十七章 她不知我心底有多暗

我开始明白一件事：我的灵魂早已坠渊，亮光也都是我自己抹去的，昭昭也是被我玷污了又被我推走的，我是造成一切悲剧的元凶。

我也刻受到了自己的无能。

当昭昭突然得了急胃炎，肚疼得走不动路，我都没有办法抱起她楼去，只能叫人来帮忙。

她也在上海游之后恢复了原来张牙舞爪的样，少有的柔弱与温都不复存在。

即使我们吵着吵着依旧会倒到床上疯狂。

久的德底线与堕落在我心底大战，我时常到心力瘁。

有时候晚上吃完饭看新闻睡着了，我似乎都能在梦里听见德之箭飞速离弦的声音，龙方的滴掉落声被无限放大，将我整个人都拢无形的牢笼中。

待我苏醒过来，昭昭又像一个幽灵似的，在我边飘，看见我睁开了双，不屑地啐我：“睡死了啊？还知醒过来？碗筷都堆成山了。”

因此，我总觉得自己仿佛刚从天国游历回来，魂魄也离了似的，一想到自己还活着，我的心又莫名其妙地绞痛挣扎起来。

笨拙地起去洗碗，飘忽忽的没注意周围的阻碍，趔趄摔倒。

“你什么啊，好端端走个路都会摔？真没用，去死啊。”

把玩着沙发上七零八落的警服，我在心底呢喃着：是啊，我真没用，昭昭，我好想逃走。

话说回来，她让我去死，我有些难过，可我又很兴。

透过女儿的嘴，我突然明白了，她不愧是我的女儿，她懂我，她知我想死，所以她在替我说话，她知我羞于启齿那荒唐白痴的寻死言论。

我总归是要死的，像我这样无能而又罪孽重的人，那更要死了，死掉后才一了百了。是了，早晚都要死，倒不如现在就死。

杏背叛了我，我也背叛了杏，人们都是互相背叛的，以后我也会背叛昭昭，昭昭也会背叛我，因为我打算抛弃她，她将来也会找到别的男人。

世界上没有我也不要，所有人都是一粒尘埃，而我便是其中最白痴的一粒。

我不应该降临在这个世界上的，我也不应妄想我的生命有与众不同的光彩，我的生命早就脏了，早就烂了，早就失败了。

他们中的我是什么样呢？我问自己。我的前也多了一面无形的镜。我看到镜中人的神黯淡无光，他的笑容僵难看，他的脸上写满颓丧。

对，他们中的我一定是这样的，一个应该去死的废中年男人。

我突然听见了自己心底的哭声，肺腑似乎被粪便搅和在一起，痛得我想吐。

对，我得把肝什么的通通吐来，然后扔掉，扔桶里，再掉，去，让我的官去死，我的官死了，那么我也能死了，我死了，世界就清净了，世界上就少了一个垃圾渣滓了，世界更加明媚了。

你想不想死？我问我自己。我说，我怕死，但是我又想死。

于是我又开始骂自己，废，畜生，你就勇敢这一回，你敢死，其实你的生命也就不无能了，因为自杀本就需要莫大的勇气。

为了赎罪，你需要杀死自己，你活着本就是一个危害，没用的东西只能浪费地球的资源，丽的蓝星球迟早被你这烂货给败光，给榨，给毁灭。

以死谢罪吧，赶的。不去死的话，你辈，就投胎成为沟里的蟑螂。

我真的要变成蟑螂吗？我不要，我不要，我不要。人是那么痛苦，可我辈还是想当人。这究竟是为什么呢？有谁能明白其中的奥义？没人会给我解释的，谁愿意给一个无能的男人解释这虚无缥缈的玩意儿？

我心底止不住泪，真是窘迫，我一个成年人，哭得撕心裂肺。假如有人看到了，他们肯定要嘲讽我了。

狗，，给老，你们这群站着说话不腰疼的畜生，你们只会指着我的右，在那儿装模作样地摇晃脑，摆一副虚伪的同的态度，实际上都在看我的笑话。

没人喜我，没人陪我，没人聆听我，只有昭昭。她是我的宝贝女儿，即使她再恶毒，她再骂我，她再对我理不理，她也是我的宝贝女儿，是我和贱货杏的女儿。

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