病榻

好後悔，這樣的人生不是我想要的那樣

腐敗沉淪、不知節制、迷惘被現實痛擊，以至於在後半餘生被痛苦、憂鬱、……騷擾

雖然整體評價來說算是開心，但那是在開心時聞興起舞時；在平庸時漠視其背後的後遺症和未來成本……等況到的錯覺、幻視，且也沒有達到當初設想的那些輝煌到能說嘴、炫耀的驚人成就。

整個無法理解呀！這無法理喻、難以理解、釋懷的世界運作原理，殤且後悔一直困擾著我，就像被罪惡糾纏的我無所事成。

（曾經優秀的我在工作後沒有履行契約（對自己的承諾），沒有付費支持自己所愛的事）

如果還能重來……我不想再陷這樣令自己嫌惡的無盡循環中，如果那時－－……還是算了吧，沒有如果也沒有後悔後的然後嘞，已經好累、好痛苦，不想再抱著這殘破的軀繼續走去了，無法理解我自己當初為什麼那麼＊#@跑步，終歸最後也沒有人能陪我一起走共榮的路，一群勢利自私的傢伙們

痛苦呀！好想放棄為人對此活著，O2參雜著空氣、某種氣味、鎮靜劑不斷送到鼻腔，肺被撐得鼓漲但呼的氣還是那麼稀薄不成比例呀！我是不是快死了，死在這個我生活的「」世界?

（過了20分鐘）

不知怎麼了，我好像少了幾個小時的記憶，看著凹凸不平、不詳慘白有如補土的醫院牆，上面掛著的時鐘還在前進著，拜託了不要再前進了－破滅、邁向自我的倒數計時，只是我不知何時「炸彈」才會引爆嘎然帶走我的裏像，在這世界只存在我存在的表象痕跡，就像死刑犯盼求著結束（重生）的一天。

用着顫抖掛著點滴等維生裝置的手沿著病床旁的護欄摻扶著，並不是想起而是我的手已經沒力氣舉起來了

好不容易把手放在臉上，用手撥去睛旁的濕潤，都幾歲了還會悔恨、不甘的淚，視線從旁邊的儀看向門，我希望在生命盡頭迎來的仍舊是救贖但什麼都尋不到，這就是我要的人生嗎？！

「吶~惡還是死神呀！我想要和您進行易」

－－

看了前的心，我知壽命已然不多，但我還是想謳歌我的生命即使在不知何時、哪個時空宇宙，即使重複著無盡的犯錯循環中，即便靈魂乾竭

五顏六的惡和怪型態各異地看著、評論、觸碰著老朽的我

我好像明白了些什麼?那是我生命中不堪、原罪

忽然，心嘎然碎裂。

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