第三章

自從前幾天意外碰觸到他後，翌兒便時時刻刻地跟我保持距離，像是野獸一樣難以輕易地相信他人，畫一個圈將自己保護起來。而我為了博取他的歡心，記得他喜歡及討厭的事，我將他的事用筆記本一件件地記起來，寫成一篇篇的日記，不過事實上是私心不想忘記任何跟他的一點一滴的時光，他的成長必須要有我相伴。

「喂！」一聲大聲的吆喝聲，打斷了我的書寫。明明說了多少次要叫我哥哥，翌兒仍然固執地堅持自己沒有我這個堂哥。所以不論怎麼哀求，他也不肯叫我一聲哥哥，說是會被我佔了便宜。

到底是發燒導致他的記憶混亂，或者他真的徹徹底底地忘記我這個哥哥的存在，我甚至悲觀地想我或許找錯人了。但是隨一問他父親的名字，也與我父親的弟弟名字相同，為了避免同名同姓，我厚著臉問了他父親的近況，他沈默了一會兒答到，死了。

嗯，因為意外死了。這個便是我心裡的一刺。就是因為這樣他的母親，才會帶著他回去娘家，然而這件事卻也被母親給隱瞞來了，母親怕我難過，隔了兩三個月後才讓我知此事，而家裡也早與他們母倆斷了聯繫。

就這樣一層層的關係與原因，豎起一的牆阻礙著我。我錯過與他最後一次的別，並且可能再也見不到他了。因此我意識到此想法便在我腦內肆意增長，前仆後繼地冒大大小小的擔憂。

他的母親有能力照顧好他嗎？嬸嬸的工作只能夠養活她自己一個人而已。如果嬸嬸再婚了呢？新的家會好好對他嗎？還有他難過了，誰來安他。他有好好吃飯嗎？晚上睡覺時有人照顧他嗎？嬸嬸愛喝酒常常打他，沒有人護著他，他的上會長多少的傷呢？還有最重要的問題，他??

想我嗎？

這些問題不斷地在我腦內循環，像是寄生植攀附在我上一樣，我腦內的養分，侵襲著我的生命力，可恨的是還用藤條緊緊地勒著我的脖，讓我不過氣來。

分別的那年他十歲，我十八歲，經歷這一次分別後，我自責自己的無能與懦弱，那時便發誓無論無何一定要找到他，並且再也不會讓這種事發生。

這一找便是五年之久。

直到他那天倒在路邊，我便知他的母親並未照顧好他。所以找回來後我對他的要求也幾乎是予給予求，例如這現在。

我回過頭用神示意詢問他怎麼了，只見他支支吾吾的小聲低估著，「布??想??。」我聽不清楚，耳朵靠了過去，叫他又重複說了一次，這次他分貝的聲音在我耳邊敲響起，以用來掩飾他的害羞，「我說！我想吃布丁！」

我噗嗤了一聲，看著他的耳朵漸漸攀上一層薄紅，染的鮮紅滴的臉頰，咳，果然除了變了傲嬌一點兒，認生一點，其他的嗜好什麼都沒有變，嗯，沒有變，真好。

不過這也方便我這幾天一直在用他喜歡的甜——布丁，來收買他，兩三天投餵他一個甜，一開始的抵抗漸漸消失了，現在他的態度轉間變成明明想要親近我，卻像是少女一般羞澀不敢言的模樣。

我起去為翌兒準備他要吃的布丁，走去廚房的期間，幾步的步伐讓我回想起，小時候我與翌兒和吃一個布丁時，他貪嘴，吃完自己的布丁還想要偷偷挖走我碗中的，不過，哈，事後他自責的來向我懺悔。也是在那之後只要他認為好的東西都會分給我一。真是可愛啊。

那種被人惦記上的覺是難以形容的甜。不過，到底為什麼現在唯獨將我忘記了呢？到底為什麼？這讓我的心宛若被挖了一，缺失的的角落不斷著血，那血一一的將我的溢滿直到悶痛。並且從頭到腳淋了一的寒意間接的麻痺了我的大腦，讓它難以運作。

我是多麼的渴望他能回想起我，能再次將我放在心尖上。

惦記著。

掛念著。

想念著。

還有……

寵愛著我。

我啊，可真是貪得無厭啊。

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